То из учениц. Я даже как-то не выдержала и ей сказала: «Может, ты их удочеришь, раз они такие хорошие?»

Однако это не значит, что из-за ревности братья и сестры должны быть лишены добрых слов. Чем чаще дети слышат хорошие отзывы родителей о себе и друг о друге, тем выше их самооценка и уважение к команде «мы с братом» или «мы с сестрой».

 

Главный закон похвалы, которая поможет детям развиваться и уважать друг друга, — хвали за поступок!

Пример похвалы, усиливаю­щей ревность брата или сест­ры, но не повышающей само­оценку	Пример похвалы, повышающей самооценку и не очень усили­вающей ревность
«Какой красивый мальчик! ! тебе так идет этот костюм­чик! Просто джентльмен! »	«Молодец! Ты сегодня очень быстро и аккуратно оделся! »
«Умница моя! Ты такая сооб­разительная и старательная! »	«Умница! Ты отлично решила задачу! »
«Ну, разве он не молодец: такой маленький, а такой акку­ратный! »	«О! Ты построил башню из кубиков! Молодец! »

В чем принципиальная разница между фразами, приведенными в первом и втором столбцах?

Услышав, что мама говорит брату или сестре фразу, подобную тем, которые приведены в первом столбце, ревнующий ребенок сразу захочет возмутиться: «А мне что, не идет костюмчик? », или «А я что, не сообразительный? », или «А я не аккуратный, да? » Тогда маме придется утешать обиженного ребенка, а у того, кого только что похвалили, останется в душе неприятный осадок: близкие люди не сумели порадоваться его успеху. А это обидно. И вот уже вместо радости семье приходится иметь дело с обидой.

Если родители хвалят одного ребенка за конкретный поступок (как это показано во втором столбце), то они могут ожидать, что другой ребенок тоже захочет, чтобы его похвалили. Он может, например, сказать: «А я тоже вчера быстро оделся! », или «А я буду отлично решать задачу в школе? », или «Я тоже умею строить! » Тогда родители могут похвалить и другого ребенка или обнадежить его на будущее: «Конечно, ты в школе решишь много задач! А мы с сестричкой тебе поможем, правда?! » Такой разговор может даже удвоить радость, потому что, подчеркивая успех одного ребенка, взрослые «не отбирают» его у другого.

А вообще-то хвалить детей нужно часто. И каждого в отдельности, и вместе, как команду. Чем чаще хвалить — тем лучше. Детям, которые в силу своего возраста не могут быть такими сообразительными и умелыми, как взрослые, важно знать, что их замечают, ценят и уважают. Это ощущение формируется благодаря похвалам родителей. Но подчеркиваем: похвала должна быть только за дело и только безоценочная.

Например фраза: «Ой, какой замечательный рисунок ты нарисовал! Только зеленых котов не бывает, попроси брата тебе его перекрасить! » похвалой не является. Не является потому, что в ней есть ОЦЕНКА, оценочное отношение. Действительно, зеленых котов не бывает, но разве об этом хотели сказать родители, когда хвалили ребенка?

Чтобы похвалить за занятие рисованием, можно сказать: «Молодец, какой замечательный рисунок ты нарисовал! » Чтобы похвалить, но отметить кота, можно сказать: «Ого! Какой зеленый кот! » Ведь в этом случае важно не знание ребенка о том, какого цвета бывает кот, а то, что ребенок проявил инициативу, сделал какое-то дело и получил результат. И это достойно похвалы.

Иногда родителям кажется, что хвалить детей не за что. Однако чем больше взрослые хвалят детей за всякие мелочи, тем больше таких «хороших» мелочей они готовы «подарить».

Проведите эксперимент. Сколько раз вы можете в течение 5 минут похвалить ребенка (детей) так, чтобы это была похвала за какое-то дело и желательно без-оценочная?

 

Татьяна, мама Иры (5 лет) и Даши (3 года): «Я начинала этот «тренинг» по умению хвалить детей несколько раз, потому что 5 минут пролетают каждый раз так быстро, что они ничего не успевают сделать, за что их можно похвалить. С каждым разом у меня получалось чуть больше. Самый лучший мой результат — 12 раз за 5 минут. Это оказалось очень весело — присматриваться к своим детям, находить что-то хорошее в их самых простых поступках. Например, за 5 минут Ира немного посмотрела телевизор, побежала на кухню и съела печенье, погладила кошку, собрала кукол и стала их рассаживать перед телевизором. В это время Даша играла с мозаикой, потом сходила на горшок, потом стала забирать у Иры одну из кукол.

Вот что мне удалось им сказать:

Что делали девочки	Как я их хвалила
Ира смотрит телевизор	«Ой, какой интересный мультик ты включила! »
Ира берет печенье и ест его	«О ты сама взяла печенье! », «Молодец, ты так аккуратно, кушаешь - совсем нет крощек! »
Ира гладит кошку	«Кошечке так приятно - ты так ласково ее гладишь! »
Ира собирает кукол	«Куколки все были разбросаны, а ты их всех собрала! »
Ира сажает кукол перед те­левизором	„Хорошо ты придумала, теперь куколкам не скучно! »
Даша играет мозаикой	«Какой интересный цветочек получился! »
Даша ходит на горшок	«Умница, ты сама сходила туалет! », «Помочь застегнуть? Молодец, ты аккуратно наде­ла колготочки»
Даша берет куклу у Иры	«Молодец, Ирочка, — поде­лилась куколками с Дашей», «Умницы, девочки, всех куко­лок собрали! », «Что куколки хотят посмотреть по телеви­зору? Ой, молодцы! Так хо­рошо всех посадили! »

Эти примеры показывают, что такое безоценочная похвала. Маме удалось похвалить дочек за то, что они делали, не подчеркивая, КАК они это делали. Например, она говорила: «Какой интересный цветочек получился! », а не «Как хорошо ты этот цветочек сделала! »

В этом случае каждый ребенок, даже тот, который сомневается в своих силах, получит поддержку и в дальнейшем будет чувствовать себя увереннее.

Если же ребенок чаще получает оценочную похвалу, в дальнейшем он может чувствовать себя более скованно, ведь если сейчас мама поставила хорошую оценку, то когда-нибудь она может поставить и плохую, а этого не хочется ни одному ребенку!

Но как же можно хвалить ребенка, если то, что он нарисовал или спел, на самом деле некрасиво или немелодично? Это же будет лицемерие! А вот и нет.

Лицемерие — это сказать, что тебе очень нравится Рисунок, хотя он совсем не нравится. Но можно похвалить ребенка не за рисунок, а за то, что он САМ его нарисовал. И это будет совершенно искренне и очень поддержит ребенка. К тому же такая похвала покажет его брату или сестре, что вы уважаете деятельных и

творческих людей, не давая повода для ревности. Таким образом, в случае с зеленым котом похвалой могла бы быть фраза: «Ого! Какой необычный кот нарисован! Здорово! »

Способ поругать ребенка

В жизни неизбежны ситуации, когда ребенку нужно сделать замечание или даже отругать его. Дети часто ошибаются, иногда вредничают, иногда не могут предугадать последствия своих действий. Поэтому родителям часто приходится объяснять, поучать и ругать детей.

Что важно помнить, когда ругаешь ребенка? С какой целью его ругаешь. Сделать так, чтобы подобная ситуация не повторилась? Обеспечить безопасность ребенка? Или «выпустить пар»?

Еще важно помнить, что когда ругаешь одного ребенка, рядом стоит его брат или сестра. И от того, какими словами и с какой интонацией взрослые ругают одного ребенка, зависит, чем обернется это для второго.

 

Лена, 18 лет: «Когда я была маленькая, я очень гордилась, что у меня есть старший брат: он такой большой, красивый, умный... Но все-таки когда мама его ругала, мне было немножко приятно. Приятно, что она ругает его, а меня — нет...»

Катя, 12 лет: «Я не могу слышать, когда папа кричит на брата. Мне так страшно, я вся сжимаюсь. Я представляю, как он будет кричать на меня, если я что-то сделаю не так. И еще мне стыдно перед братом, что я не могу его защитить, как будто его предаю. Не могу потом ему в глаза смотреть».

Виталик, 9 лет, когда мама начинает ругать семилетнего брата («Сколько раз я тебе говорила, чтобы убирал за собой грязную посуду? »), всегда приходит и с маминой интонацией начинает добавлять что-то от себя («Да, и я говорил, если не уберешь, мама будет ругаться»). Получается, что семилетнего Женю ругают уже двое, причем один из них вряд ли имеет на это право.

⇐ Предыдущая45678910111213Следующая ⇒

Поделиться: