Архитектура Аудит Военная наука Иностранные языки Медицина Металлургия Метрология Образование Политология Производство Психология Стандартизация Технологии |
БЕРЕГ РЕКИ – «РЫБНАДЗОР-РЫБУЧЁТ» (ШКУРКО) ⇐ ПредыдущаяСтр 6 из 6
Рыбак сидит с удочкой; подходит инспектор Рыбнадзора
РЫБНАДЗОР: …Здравствуйте. Рыбнадзор. Предъявите, пожалуйста, улов. РЫБАК: А что, сейчас ловить разве запрещено? РЫБНАДЗОР: Нет. Не в этом дело – пустая формальность. Я же вам объясняю: я из Рыбнадзора, надзираю судьбу каждой рыбы.
Рыбак показывает ведро; в нем три карася и две краснопёрки. Рыбнадзор берет их в руки, осматривает и кладет обратно, приговаривая:
РЫБНАДЗОР: …Так, караси Губатый, Косой и Синепёрый – вычёркиваем… (ВЫЧЕРКИВАЕТ В ЗАПИСНОЙ КНИЖКЕ) …Краснопёрки Пеструшка и Чешуйка – вычёркиваем… (ВЫЧЕРКИВАЕТ) Ну, вот и всё; я же говорил – пустая формальность. Приятной рыбалки!
Рыбак - оценка БЕРЕГ РЕКИ – «СТРАННЫЙ РЫБАК» (СВ) На берегу реки, рядом сидят два мужика, и рыбачат. Тут один вытаскивает большую рыбину и отпускает. Второй в шоке.
ВТОРОЙ: Мужик, ты что делаешь? Зачем такую рыбину здоровенную выпустил?! ПЕРВЫЙ: Ты не понимаешь? Ну мне ж жена не поверит, что я такую здоровенную поймал – скажет, изменял где-то, а рыбу на рынке, чтоб не спалиться, купил! СКЛЕЙКА Первый снова вытаскивает рыбину. На этот раз совсем маленькую. И тоже выпускает. ВТОРОЙ: Мужик, ну ты совсем уже!!! Хоть мелкую то коту возьми уже! ПЕРВЫЙ: Ну ты совсем тупой! Я с мелкой приду – жена вообще убьет! Скажет, совсем офигел – изменяет, так еще и нормальной рыбы не может на рынке купить! Не, надо что-то среднее поймать! Чтобы и не жмот и не кобель! Первый – оценка ЛЕС – «ЗДЕСЬ БЫЛ ВАСЯ» (ММ) В кадре парень, он вырезает на дереве «Здесь был Вася». Поворачивается, сзади него стоит недовольный лесник. Парень пытается уйти.
ЛЕСНИК: Стоять! (ВСКИДЫВАЕТ НА НЕГО РУЖЬЕ)
Склейка. Лесник дорисовывает ему на лбу маркером «Здесь был лесник»
ЛЕСНИК: Вот теперь иди. Парень – оценка. ЛЕС - «ВСЕХ ПОКОРМИЛ» (ДА). Лесник кладет хлеб в кормушку. ЛЕСНИК: Белочек накормил.
Кидает несколько морковок под куст.
ЛЕСНИК: Зайчиков тоже накормил.
Подходят туристы.
ТУРИСТ: Извините, а вы не подскажете, как к дороге выйти? ЛЕСНИК: Ага… Это вам вон туда (УКАЗЫВАЕТ НАПРАВЛЕНИЕ).
Туристы уходят в указанном направлении.
ЛЕСНИК (НЕГРОМКО): И медведя накормил. ЛЕС - «ПЕРЕУСЕРДСТВОВАЛИ» (ДА). По лесу идут два изможденных гаишника с недельной щетиной. ГАИШНИК 1: Блин… кажись кругами ходим! Вот же, блин, заблудились! Неделю уже плутаем! ГАИШНИК 2: А это все ты - «давай в кусты получше спрячемся, чтоб с дороги видно не было»! Вот и спрятались на свою голову! Гаишник 1 выставляет радар. ГАИШНИК 1: Тихо! Какое то движение! Может, дорога? ГАИШНИК 2 (ВСМАТРИВАЯСЬ В ЛЕС): Да какая дорога? Опять лось! Гаишники обреченно бредут дальше. БЕРЕГ РЕКИ – «ДОРОГОЙ РОУМИНГ» (ВТБ). Мужик сидит на берегу, закидывает записки в бутылки и бутылки кидает в воду. К нему подходит рыбак. РЫБАК: Мужик ты чё делаешь? МУЖИК: А й, да жена в Турцию на Средиземное море отдыхать поехала! Роуминг дорогой, а она просила на связь выходить как можно чаще! Вот и выкручиваюсь!
Кидает в воду очередную бутылку. Рыбак – оценка. ЛЕС – «ЛЮБИМОЕ ДЕЛО» (ВТБ) На поляне стоит мужчина (поясной план) и наслаждается природой.
МУЖЧИНА: Как же здесь хорошо! Тишина, красота, свежесть, на сотни километров ни одной живой души и никто мне не будет мешать заниматься своим любимым делом... и никто мне дурного слова не скажет!
Камера - отъезд. У мужчины в руке дрель. Он начинает сверлить. МУЖЧИНА: Хорошо, то как! Ну, кому не нравиться, а? Я спрашиваю кому не нравиться? Ха-ха-ха! ПРИМ. РЕД. ДРЕЛЬ МОЖЕТ БЫТЬ НА БАТАРЕЙКАХ (ЕСТЬ ТАКАЯ ДРЕЛЬ-ШУРУПОВЕРТ). УЛИЦА - «ЧИСТКА ОБУВИ» (ДА). Чистильщик обуви дочищает туфли мужчине. ЧИСТИЛЬЩИК: Готово! Блестят! МУЖЧИНА: Спасибо! (РАСПЛАЧИВАЕТСЯ, УХОДИТ) К чистильщику подходит бомж. Мы видим, что он босой, его ноги в грязи.
ЧИСТИЛЬЩИК: О! Иван Петрович, наш постоянный клиент! Прошу!
Чистильщик достает таз с водой и мочалку, ставит перед ногами бомжа. Бомж опускает одну ногу в таз. Чистильщик начинает тереть её мочалкой.
БОМЖ: Эх… Хорошо!
КВАРТИРА – «ДИЕТА» (ВТБ) В кадре двое мужчин – тянут холодильник. Рядом женщина.
ЖЕНЩИНА: Так, осторожно… Разворачиваем его к стенке дверью… Хорошо… (МУЖЧИНЫ СТАВЯТ ХОЛОДИЛЬНИК ДВЕРЬЮ К СТЕНЕ) Отлично! МУЖЧИНА: Хозяйка, а зачем тебе холодильник ставить дверью к стене? ЖЕНЩИНА: Ох, мужчины… Ничего вы не понимаете! Я после шести не ем! Диета у меня! (ПРОБУЕТ ПОВЕРНУТЬ ХОЛОДИЛЬНИК) Хорошо… В него мне не залезть… А вот завтра придите к девяти утра и опять мне его повернете – договорились? Мужчины переглядываются.
КВАРТИРА – «ПРИЗ» (ВТБ) В комнату входит мужчина – осматривается. На кровати, прикрываясь одеялом, женщина.
МУЖЧИНА: Ну и где этот герой-любовник прячется?! Ага… (ПОДХОДИТ К ШКАФУ) МУЖСКОЙ ГОЛОС ЗА КАДРОМ: Тысяча рублей и мы не открываем этот шкаф… МУЖЧИНА: Нет – приз! МУЖСКОЙ ГОЛОС ЗА КАДРОМ: Две тысячи и мы не открываем! МУЖЧИНА (ЗАКИПАЯ): Приз! МУЖСКОЙ ГОЛОС ЗА КАДРОМ: Хорошо! Три тысячи рублей! Три! МУЖЧИНА: Приз! МУЖСКОЙ ГОЛОС ЗА КАДРОМ: Я вам давал три тысячи рублей, и вы отказались… Что ж ваше право… Мужчина резко открывает шкаф – там никого. Мужчина 2 резко выскакивает из-за шторы, и бежит к выходу.
МУЖЧИНА 2: Деньги надо было брать – лопух! (УБЕГАЕТ) МУЖЧИНА (БЕЖА ЗА НИМ): А ну стой!
РЫНОК – «ТРИ ДЕСЯТКА ЯИЦ» (ВТБ) К прилавку подходит женщина.
ЖЕНЩИНА (УКАЗЫВАЯ НА СЫРЫЕ ЯЙЦА): Будьте добры, мне три десятка яиц. Только упакуйте мне их покомпактней, пожалуйста, чтобы в сумку влезли. ПРОДАВЕЦ: Одну минуточку... Продавец исчезает за прилавком, через несколько секунд появляется и дает женщине живую курицу. ПРОДАВЕЦ: Вот, самая компактная упаковка! Кстати, в ней яйца очень долго могут храниться и никогда не испортятся. Вы, мне еще спасибо скажете!
Женщина – оценка.
КВАРТИРА – «НЕ КЛЮЕТ» (ВТБ) В кадре крупно мужчина в рыбацкой одежде с удочками.
МУЖЧИНА: Ну, и какой ты мне друг после этого. Клюет там, это верняк, ты мне еще спасибо скажешь!!! Ни одной поклевки. Хоть бы раз поплавок дернулся. Перед мужчиной в кровати лежит женщина и мужик. МУЖЧИНА: Не думал, что ты на такое способен, лучшего друга так обмануть. А ты что разлеглась, иди мужу еды приготовь. Голодный как собака. (РАЗВОРАЧИВАЕТСЯ УХОДИТ) Весь день проторчал, хоть бы что поймал. Друг называется, посоветовал. УЛИЦА - «К СУМОЧКЕ».(ДА) На тротуаре стоит девушка, к ней подбегает уличный вор, выдергивает у нее сумочку, начинает убегать. Девушка снимает с себя туфли. ДЕВУШКА: Молодой человек! Стойте! Подождите! Возьмите тогда туфли! Вор останавливается. ВОР: А туфли зачем? ДЕВУШКА: Ну, они так хорошо к этой сумочке идут! Вор - оценка.
РЫНОК – «НЕОБЩИТЕЛЬНЫЙ ПРОДАВЕЦ» (КГ) Женщина подходит к прилавку. На нем красивые яблоки, груши (другие фрукты и овощи). Продавца не показываем можно снимать через плечо продавца. Женщина берет яблоко.
ЖЕНЩИНА: Ой, какие яблочки красивые! По чем? Приглядывается к яблоку.
ЖЕНЩИНА: Погодите-ка… Они что восковые (ПЛАСТИКОВЫЕ)? (КЛАДЕТ ЯБЛОКО, БЕРЕТ ГРУШУ) Нет, ну точно восковые! А я-то думаю, чего это они такие красивые! Чего вы народ-то дурите? А? Показываем продавца. Это манекен. На нем футболка, кепка, передник продавца.
ЖЕНЩИНА: И молчит главное! Продает черт знает что и молчит! А, что с тобой разговаривать… Женщина машет рукой и уходит. Камера - отъезд. К прилавку стоит очередь покупателей манекенов (ОДЕТЫХ, С СУМКАМИ В РУКАХ). РЫНОК – «ПОДМЕНИЛ» (КГ) Прилавок с овощами и фруктами. Камера идет по товару.
ЗК ПРОДАВЦА: Помидорчики сладкие, недорого! Груши чистый мед! Яблочки, только вчера с дерева! Подходим! Помидорчики сладкие, недорого… Камера – отъезд. За прилавком стоит картонная фотография продавца (В ПОЛНЫЙ РОСТ). К ней подходит настоящий продавец (ТОТ ЖЕ АКТЕР, КТО И НА ФОТО И В ТОЙ ЖЕ ОДЕЖДЕ). Он нажимает кнопку на магнитофоне, который стоит рядом. Голос замолкает.
ПРОДАВЕЦ: Ну, вот спасибо, подменил! (ДАЛЕЕ ГОВОРИТ ЗА КАДР, ПОКУПАТЕЛЯМ). А то ж на секунду нельзя прилавок оставить, только отвернешься, тут же сопрут что-нибудь! Ну, что будете брать женщина? Женщина?! Я говорю, брать что-нибудь будете? Показываем покупателей. Первой стоит картонная фотография актрисы. За ней очередь из живых покупателей. Женщина влетает в кадр.
ЖЕНЩИНА: Фу, ну спасибо, что подменила! (ПРОДАВЦУ) А то ж не на секунду нельзя очередь оставить, сразу же займут! Продавец – оценка.
|
Последнее изменение этой страницы: 2017-03-14; Просмотров: 56; Нарушение авторского права страницы