Мама ждет еще одного малыша

Вместо предисловия

Вам приходилось когда-нибудь разнимать своих дерущихся детей? А объяснять сыну, что его брат — самый близкий ему человек и его нужно любить? А покупать две совершенно одинаковые коробки пластилина только потому, что если купить одну, то дома будет скандал, ссоры и драки? А кричать, топая от беспомощности ногами, одному: «Ты же старше, уступи! » — а другому: «Ну, зачем ты к нему пристаешь?! »

Если приходилось, вы наверняка знаете, как обидно и горько, когда дети так злятся друг на друга, и как сами расстраиваетесь из-за того, что так трудно прекратить это безобразие. А еще закрадывается тревожная мысль: а вдруг они никогда не смогут полюбить друг друга и вырастут врагами? И вообще, стоит ли рожать еще одного ребенка, или это будет в ущерб тому ребенку, который уже есть в семье...

И действительно, кто-то из детей дерется, кто-то капризничает, кто-то начинает плохо учиться, у кого- то портится сон или аппетит, кто-то чаще болеет... И все это — после рождения братика или сестрички!

Неужели дети такие собственники? Неужели они не знают, что маминой (папиной, бабушкиной) любви хватит на всех? Чего они боятся? Что не достанется конфеты? Или колыбельной? Или билета в кино? Или новых джинсов? Неужели они нам не доверяют?

И да и нет. Все не так просто, когда речь идет о РЕВНОСТИ, о самой настоящей ревности. Хотя многим из нас кажется, что ревность — это взрослое чувство.

А вот в словаре говорится, что ревность — это «мучительное сомнение в чьей-то любви и верности». Вот как — МУЧИТЕЛЬНОЕ! Это что же, значит, ребенок, который отчаянно сражается с братом за право первым нажать кнопку лифта, или иметь такой же портфель, или добиться маминой похвалы, — мучается? Какой глупостью все это кажется на первый взгляд! А СОМНЕНИЕ? Это в чьей любви и верности он сомневается? Мамы и папы? Какая ерунда! Родители ведь никуда не денутся!

А вот ведь и не ерунда. И они действительно мучаются и изводят своим поведением нас — взрослых. А мы иногда совершенно не знаем, как им доказать, что все в порядке, что родители их любят, что брат или сестра — не конкурент и что их — братьев и сестер — тоже очень здорово любить и с ними вполне можно дружить.

Вот об этом всем давайте и поговорим. Ставим вопрос ребром: как решить проблему соперничества между братьями и сестрами, не выделяя любимчиков, и как научить детей справляться с ревностью сейчас и в будущем.

 

 

«Ты хочешь братика или сестричку? »

«Мама, ты так часто болеешь, наверно, у тебя не будет больше ребеночков? » — пятилетняя Настя растрогала маму до слез. У Татьяны действительно в последнее время часто болело горло, но чтобы связать это с ребеночком — она даже и подумать не могла, что Настеньку может это заботить...

Конечно, взрослым трудно это себе представить, но в фантазиях маленького ребенка всегда есть другой маленький ребенок. То есть ребенок всегда подозревает, что у его родителей могут быть другие дети. Почему? Да просто потому, что он сам появился У СВОИХ РОДИТЕЛЕЙ, а еще у них появляются идеи, еда, деньги, друзья и прочее, прочее, прочее... В общем, родители — это люди, которые на многое способны, и если у них появился один мальчик или одна девочка, то...

Причем ребенок подозревает, что его мнения в этом деле, скорее всего, не спросят, поэтому старается все сделать так, чтобы как раз спросили.

 

Вот, например, мама Насти дальше в разговоре и спросила: «А ты бы хотела, чтобы у тебя был маленький братик или сестричка? » На что получила твердый ответ: «Ты же и со мной одной совсем замоталась — тебе не надо еще ребеночка. — И, подумав, Настя добавила: — Роди мне лучше желтенького цыпленочка! »

Мамы часто удивляются, почему дети вдруг начинают разговор о другом ребенке, когда в семье, например, эта тема вовсе и не обсуждается. Причем разговор этот малыши заводят так искусно и хитро, что никак не догадаешься, почему он был начат.

Некоторые начинают, как Настя, рассуждать, по какой такой важной причине никак нельзя «заводить ребеночка» («У нас же денег совсем мало — даже на велосипед не хватает» или «У мамы совсем времени нет: работа, а еще я капризничаю»).

Другие как бы советуются с родителями: а что, если будет? А откуда? А он будет старший или младший? А он будет спать в моей кроватке?

А третьи просто говорят — хочу! Хочу братика или сестричку. Буду с ним или с ней играть. Или (внимание! ): «Пусть у тебя будет послушный ребенок, раз я такое наказание! »

И мы верим.

Взрослые действительно верят тому, что дети говорят то, что говорят. Что одни на самом деле заботятся о семейном бюджете или просто любознательные, другие действительно не могут найти друзей, чтобы играть, или заботятся о маме...

Только за всеми этими беседами мы уже забыли, с чего начался разговор. А начался он с того, что ребенок вдруг, ни с того ни с сего, начинает разговор о другом ребенке у своей мамы. Ну, может, и не совсем вдруг, может, поводом был новорожденный котенок у соседки, или женщина с коляской во дворе, или появление братика или сестрички у кого-то из друзей. Но этих всех событий может и не быть! Потому что они — всего лишь повод. А причина в том, что ребенок до 5— б лет ревнует в своем воображении всегда. Он всегда ожидает, что у мамы с папой может появиться другой малыш, и очень переживает по этому поводу.

Почему?

Дело в том, что отношения малыша с мамой всегда двойственны. Мама для ребенка — самый любимый, самый добрый, самый умный, самый красивый в мире человек. Все, что говорит мама, — правильно! Все, что делает мама, — правильно! Быть таким, чтобы мама была тобой довольна, — это самое большое счастье для ребенка. Но это счастье, увы, так трудно достижимо: то пятно на штанах, то стишок не учится, то спать не хочется, то «хочу то, что сам хочу, а не ты приказываешь! ». Короче, много, много всего, за что ребенок чувствует, что мама им не очень-то довольна. А значит... Если она сильно-сильно рассердится — точно заведет другого мальчика или девочку!!!

Глупости? Конечно, глупости. Только ребенок именно этого и боится и начинает ревновать раньше, чем его дорогие родители станут родителями еще какого- нибудь малыша.

Кстати, а не подкрепляют ли эти «глупости» наши ненужные фразы, которые сорвались с языка:

«Все дети как дети, а у меня — наказание»;

«Как хорошо, если бы у меня бы­ла девочка, а не такой мальчиш­ка-грязнуля»;

«Будешь так себя вести - отдам тебя тете, а себе другого мальчика возьму, спокойного»;

«Смотри, какие хорошие детки играют, а ты такой плакса».

Вот и выходит по нашим словам, что вполне можно завести себе нового, «хорошего», малыша!

 

Мама ждет еще одного малыша

Как бы ни переживал ребенок, новый малыш появляется в семье вовсе не для того, чтобы заменить старшего. Просто мама и папа хотят еще одного ребенка. Просто они так решили. И в этом смысле ребенок прав, подозревая, что родители могут что-то делать и не спросив «разрешения» у сына или дочери. Но как же сказать об этом ребенку, чтобы избавить его от мук ревности?

Совсем избавить, конечно, не удастся, но помочь справляться с этой ситуацией, пожалуй, можно.

 

Ну, как же нельзя совсем избавить?! Мой ребенок, например, СОВЕРШЕННО НЕ ОБРАТИЛ ВНИМАНИЯ НА МОИ СЛОВА. Он как будто и не слышал, как я сказала, что у него скоро будет братик, и продолжал играть. Даже когда я снова начала говорить о будущем братике, он стал болтать о каких-то играх, вскочил и убежал, БУДТО его совершенно не интересует новый малыш в семье.

Вот именно — БУДТО! Малыш совершенно игнорирует слова мамы, он не хочет даже слышать о брате! Но ведь это как раз и говорит о том, что он очень сильно переживает, так сильно, что даже не может говорить с мамой о будущем.

Возможно, когда братик родится, малышу, который казался равнодушным, потребуется немного больше времени, чтобы привыкнуть к мысли о том, что он теперь не один у папы с мамой. Он бы привык к этому быстрее, если бы смог говорить с мамой или играть в рождение малыша раньше, когда мама еще была беременна. Но ведь он так хотел, чтобы этого не было!

И для него действительно не было братика и «не было» ревности, пока он не увидел маленького человечка своими глазами...

Но так что же сказать ребенку, чтобы он пораньше начинал осваиваться с ролью старшего брата или сестры?

 

Я была очень озадачена, когда, беременная, спросила у своего шестилетнего сына: «Хочешь братика или сестренку? » (я думала, он скажет «да» или спросит, хочу ли я, и тогда я ему все расскажу) — а он взял и сказал «нет». И все. Мне пришлось его уговаривать. А он — «нет», и ни в какую. Я ему рассказывала, как интересно будет играть с малышом и как хорошо, что ни у кого из его друзей нет брата, а у него будет и что он будет старшим братом, а это так здорово. Ничего не помогало — «нет», и чуть не до слез. Я уже сама чувствую — нервы сдают...

Из книжки Корнея Чуковского «От двух до пяти»: «Эх, мама, мама, и зачем ты родила этого гадкого Гугу! Сидел бы он лучше у тебя в животе и скучал бы там всю свою жизнь».

Действительно, спрашивать у ребенка, хочет ли ОН братика или сестричку, бывает довольно рискованно, да и, по большому счету, бессмысленно. Ведь не откажутся же родители от нового ребенка, даже если старший «не хочет»! А вот если спросить, то ведь ответит или «хочу», или «не хочу». Конечно, здорово, если скажет «хочу»: сразу можно и обсудить все, и на вопросы разные ответить! Ну а если скажет «не хочу»? Значит, впереди уговоры, убеждения, почти ссоры...

Так зачем же идти на такой риск? Зачем спрашивать разрешения у ребенка на то, что он не может разрешать или запрещать своим родителям? Зачем спрашивать разрешения на то, что уже и без него решено?

 

Я иногда чувствую, что сын без меня скучает. И садик он не любит, и ночью со мной старается спать. Когда говорила ему, что скоро у нас будет еще один ребенок, чувствовала, что он недоволен: капризничал весь вечер, даже стукнул меня. Может, раньше нужно было у него спросить? Но, с другой стороны, это же наше с мужем решение...

Конечно, взрослым потому и хочется порой «посоветоваться» со старшим ребенком, что они, мамы и папы, иногда чувствуют себя из-за чего-то «виноватыми»: работают много, или мало играют с ребенком, или обидели чем-то, или что-то еще, личное, семейное.

Однако такая «виноватость» ребенка не успокаивает, а только пугает. Помните, мы говорили о том, что ребенок боится, что его, «не очень хорошего», могут поменять на другого, «хорошего», ребенка? Так вот. Он видит, что родители «виноватятся», вот и думает: «Значит, и правда предали».

А сказать лучше всего так, как оно есть. Честно. «Так, мол, и так, скоро у тебя будет младший братик или младшая сестричка. А ты будешь старшим братиком (или старшей сестричкой)». И о времени рождения ребенка сказать. И на вопросы ответить. А если скажет «не хочу», можно не уговаривать, а расспросить — почему?

Действительно, почему? Ведь, во-первых, страшно интересно узнать, что же думает по этому поводу ребенок, а во-вторых, дать ему высказать свои чувства — это первый шаг на пути к ПРЕОДОЛЕНИЮ РЕВНОСТИ.

 

разговор четырехлетнего Вити с мамой:

—   Мама, а ребеночек будет сидеть у тебя на ручках?

—   Да, будет.

—   А он будет в пеленочках завязан?

—   В пеленочках.

—   А он сосочку будет кушать?

—   Будет.

—   Аа-а-а!!! — Витя горько рыдает.

—   Ну что ты плачешь?

—   Тоже хочу на ручках сосочку!

—   Ну, я тебе тоже дам.

—   Не хочу!!! Я уже взрослый!!! Аа-а!!!

 

Возможно, имея достаточно времени, чтобы привыкнуть к тому, что у него будет братик или сестричка, все-все расспросив у мамы, внимательно присмотревшись к тому, как мама говорит об ожидаемом малыше, ребенок сможет так же радостно встретить новорожденного, как в стихотворении замечательного детского поэта А. Барто:

Звенели птичьи голоса,

В саду цвела сирень,

Весной Андрюша родился

В один хороший день.

Гордится мальчиком отец,

А Света — ей шесть лет —

Кричит братишке: «Молодец,

Что родился на свет! »

В семье появился новичок

На то время, когда я была в роддоме и первые дни дома, старшего сына, которому было 3 года, отправили к бабушке. Думали — ему так лучше: здесь суета, ни покормить его толком, ни времени ему уделить. Он и сестричку хотел... Но когда вернулся домой — начался просто кошмар какой-то: то ущипнет ее, то с моих рук сталкивает, то ее вещи на пол бросает. Что с ним делать? И ругали, и запрещали подходить к малышке, и ласкали, и игрушки покупали... Долго это продолжалось, наверно, с год...

Многие родители для собственного спокойствия и «удобства» старшего ребенка хотят, чтобы в первые дни после возвращения мамы из родильного дома старший сын или дочь пожили, например, у бабушки. Однако эти первые дни, как и те, которые мама проводит в роддоме, очень важны для знакомства детей и начала их общения.

Действительно, представьте себе, что вас исключили из какого-то важного семейного дела. Сказали: «Тебе так лучше, потом все тебе расскажем и покажем».

Наверное, вы бы сказали: «Почему вы за меня решаете, что я — не член семьи? » А ребенок сказать не может. Не потому, что говорить не умеет, а потому, что очень родителям доверяет и считает, что раз они так сказали, значит — «нужно».

А что «нужно»? «Нужно» подольше не видеть это загадочное существо — новорожденного братика (или сестру), скучать по маме, у которой на тебя и так меньше времени будет, мучиться от ревности, представляя, как этот малыш лежит у маминой груди?..

Когда малыш появляется в семье, хлопот прибавляется у всех. Пусть их прибавится и у старшего ребенка. Тогда он сможет непрерывно чувствовать себя членом семьи. Это очень важно для него, ведь один раз он уже был исключен из семейного решения: мама с папой решили «завести» еще одного ребенка без него. Но вот теперь такая исключенность совершенно ни к чему. Позвольте ребенку:

· сходить к маме в роддом и познакомиться с малышом;

· вместе с папой забрать маму с малышом из роддома;

· быть рядом, когда пеленаете малыша;

· рассматривать его игрушки и одежду;

· подержать малыша на руках (если старший ребенок и сам маленький, расположитесь в кресле или на диване);

· покатать коляску с малышом.

 

То есть просто позвольте ребенку, какого бы возраста он ни был, присутствовать с самого начала в жизни новорожденного младенца. Для старшего ребенка очень важно чувствовать себя причастным ко всем семейным делам: он во многом чувствует себя неуклюжим и «лишним» в общих хлопотах.

Девочки часто чувствуют себя увереннее, чем мальчики, так как «женская» помощь в уходе за малышом сразу приближает девочку к маме и спасает ее на время от ревнивых чувств. А вот мальчики порой остаются в стороне, так же, впрочем, как и некоторые папы.

Если эта «отстраненность» сыновей и пап совпадает—у мальчика есть шанс стать ближе к папе, найти с ним общие дела, пока мама занята малышом, и так вдвоем спастись от ревнивых переживаний. А вот если нет — мальчик может остаться совсем один, в стороне от «счастливой семьи»: мама, папа и новорожденный малыш.

 

Я возвращалась из школы и встретила своего ученика. Он шел, низко наклонив голову, медленно-мед-ленно. Я сказала: «Ты почему еще не дома? Уже ведь почти вечер! » А он ответил: «А что дома? Что мне там делать? Там теперь Егорка...»

Можно подумать: ну почему они сами не проявляют активность? Шел бы этот мальчишка быстрее домой, больше помогал родителям, они бы тоже уделяли

ему больше внимания, и все было бы замечательно. Но в том-то и дело, что не может он идти домой быстрее, потому что «мучительно сомневается в любви и верности» своих родителей, что значит — ревнует.

Ревность к новорожденному вспыхивает как обида, как отчаяние и совершенно не зависит от возраста старшего брата или сестры.

Вот рассказ мамы маленького ребенка.

 

После рождения младшего братика сын стал ужасно себя вести: то требует, чтобы его отнесли в кроватку, то хватает соску и ходит с ней, а теперь еще и молоко хочет пить из бутылочки...

А вот письмо восемнадцатилетнего юноши из армии подруге:

 

После армии пойду работать и буду жить в общежитии. Домой к родителям не вернусь: они там себе дочку завели, когда я в армию ушел...

А ведь и малыш, и взрослый юноша страдают...

 

Совет для мамы малыша

И на это можно сказать, что так ведет себя большинство маленьких детей, когда в доме появляется новорожденный. Желание вернуться в младенчество — это совершенно нормальная реакция. Требование соски и бутылочки — это еще довольно скромно, некоторые начинают даже писаться в штанишки.

Не надо стыдить ребенка и категорически запрещать ему вести себя «как маленький». Стоит поиграть с ним немного: отнести в постельку, дать бутылочку. Он сам быстро разочаруется в таком уходе, ведь его время уже прошло, и он понимает это. И молоко из бутылочки ему уже, как сказала одна девочка, «пахнет резиной и пить неудобно». А разные насмешки и запреты только обидят, насторожат, настроят против младенца, которому «почему-то можно, а мне — нельзя».

И не забывайте хвалить ребенка, когда он поступает как «большой» — одевается, помогает, ест, ходит на горшок... Пусть гордится своими достижениями и умениями. Иногда даже можно «с сожалением» посетовать на беспомощность новорожденного. Но, конечно, не надо скрывать своей нежности к младенцу.

Пусть ребенок видит вашу любовь к малышу, но знает, что и он может рассчитывать на не меньшую любовь и заботу.

 

Где мое место?

В семье у каждого есть свое место, свои обязанности, свои права. Вот любимое кресло дедушки. Вот любимая чашка бабушки. Здесь лежат мои игрушки. А вот на этом стуле я сижу, когда обедаю. Обед во столько-то, ужин тогда-то. После ужина — телевизор. А если придет папа — будет играть на компьютере... И так далее, и тому подобное. Даже в семье, где совершенно не любят никаких правил и режимов, потихоньку со временем рождаются свои правила и порядки: мы никогда не завтракаем по утрам, мы любим валяться в постели до двенадцати, смотреть телевизор и читать по ночам, а еще — собирать друзей и танцевать до утра или ходить к друзьям в гости, когда зовут и когда не зовут...

Так или иначе, у каждого в семье и, конечно, у детей есть свое жизненное пространство и привычки. Когда в семью приезжают гости, многие из этих привычек, конечно, приходится на время изменить, чтобы создать удобства дорогим гостям: подвинуть кровать, уступить любимое кресло, устроить завтрак или сделать музыку потише... Но когда гости уезжают, семья снова входит в свой привычный ритм.

Совсем другое дело, если «гость» вовсе не собирается уезжать. И теперь нужно кому-то потесниться, кому-то изменить привычки, кому-то в чем-то себя ограничить. И этот кто-то — старший ребенок! Именно для него новорожденный братик или сестричка — гость, причем часто незваный!

Если старший ребенок действительно СТАРШИЙ (подросток, например), то он, конечно, понимает, что «незваный гость» — все-таки не гость, а член семьи, и никуда от этого не денешься, потому какие-то из семейных и собственных привычек все-таки придется менять. Например, сердясь, что его письменный стол передвигают, подросток тем не менее понимает, что младенца не «отнесут обратно» из-за того, что в доме станет более тесно, если поставить детскую кроватку, коляску и всякие шкафчики.

А вот если старший ребенок САМ МАЛ, то... Знаете, ведь малыши действительно думают, что можно что-то сделать, чтобы ничего не пришлось менять. Кстати, многие истории из серии «откуда берутся дети» помогают ребенку думать, что малыш может и не остаться дома навсегда. Ну, например, некоторые родители на вопрос, откуда берутся дети, отвечают, не задумываясь, по старинке: «Мы тебя купили». «Прекрасно, — думает малыш, — если меня купили, если этого, новенького, купили, так давайте его и продадим. Ну почему нет? Ведь мама и папа должны любить меня, а этого только-только купили, ведь я его не люблю, значит, и они не должны любить...»

Вот и получается, как в книжке Корнея Чуковского «От двух до пяти», испытывая жгучую ревность к новорожденной сестре, трехлетний Игорь предложил отцу «Давай продадим Нинку обратно в роддом! Давай! »

Пятилетнего Вову иногда заставляли нянчить маленькую Лену, сестру. Соседка в шутку просила его, чтобы он продал ей Лену. Он не соглашался. Но когда ему надоело быть нянькой, он сам принес Лену для продажи.

—   У меня нет денег, — сказала соседка.

—   А ты возьми в долг, под зарплату.

Ничуть не лучше получается с аистом: если малыша принес аист, то пусть он его заберет, ведь это же его, аиста, ребеночек.

 

«Мамочка, ведь аист, наверно, скучает без Владика, давай отдадим Владика обратно аисту! » (Ниночка, 4 года).

А с капустой и того хуже: «Отнеси, отнеси, отнеси его обратно в капусту!!! » — так истошно визжал трехлетний Славик.

 

Детям, конечно, незнакомо ярко вспыхивающее чувство материнской любви, которое психологи назвали чувством «первичной материнской заботы», и они не могут сразу полюбить человечка, который претендует на их место в доме. И если старший ребенок не понимает, почему любят малыша мама и папа, он думает, то его любят только потому, что он лучше.

Но ведь это неправда, мы, взрослые, знаем, что новорожденных любят потому, что они — плоть от плоти НАШЕЙ, а не потому, что нам надоел старший. Психологи говорят, что и материнская любовь не раскрывается сразу (многие женщины знают это на своем опыте): нужно побыть с малышом, кормить его, пеленать, прислушиваться к его крику, начать понимать его...

А что же старший ребенок? Ему тоже нужно время, гораздо больше времени, чем маме и папе, чтобы привыкнуть к мысли о том, что новорожденный — это не гость и не пришелец из капусты, что это — твой БРАТ или твоя СЕСТРА. И он будет жить в твоей семье, и для него ты слегка изменишь свои привычки, и чуть- чуть подвинешь свои игрушки, и даже согласишься немного подождать маму со сказкой на ночь, пока она его укладывает спать.

Итак. Старшему ребенку нужно время. Это значит, нужно, чтобы он знал, что братика или сестричку мама РОДИЛА, а значит, он может жить только в этой семье и больше ни в какой. Тогда он скорее начнет не бороться с «непрошеным гостем», а переживать то обстоятельство, что он теперь не единственный.

И еще нужно, чтобы изменение привычек, обстановки и правил не обрушивалось на ребенка как снег на голову. Ну, в смысле, что-то можно начать менять до рождения малыша, например, обсуждать перестановку мебели, или рассказывать сказки на ночь, или заранее переложить одежду ребенка так, чтобы появилось место для вещей малыша, или что-нибудь еще... Важно, чтобы главное из личного пространства старшего ребенка сохранилось после появления младшего: не стоит коренным образом менять обстановку, стиль жизни и привычки старшего ребенка только потому, что ТАК НАДО ДЛЯ МАЛЫША. Ведь согласитесь, малыш не важней в семье, чем его старший брат или сестра, и ему, малышу, тоже придется в свое время это понять. И чем раньше, тем лучше.

«Я этого мальчика не хочу! »

Ребенок вправе не хотеть перемен ВОКРУГ СЕБЯ. Почему? Ну просто потому, что у него слишком много хлопотных перемен ВНУТРИ: перемены — это и есть сущность детского развития. У ребенка каждый день перемены: то зуб выпадет, то оценку неожиданно поставят, то друг обидится, то прыщик не вовремя выскочит, то голос начнет «ломаться»...

Это все очень понятно для взрослых, которые ЗНАЮТ, что так должно быть. А для ребенка все эти мелочи — бесценный жизненный опыт, почти приключение каждый день. И, конечно, чтобы со всем этим справиться, он должен как-то настраиваться, готовить себя, мобилизоваться (хотя бы и неосознанно).

И, как-то догадываясь о том, что может случиться с ним лично, ребенок довольно успешно преодолевает »се свои трудности.

Бывает, конечно, что и такие ЛИЧНЫЕ «проблемы» ребенку даются с трудом: дети плачут над оценками изнуряют себя диетами, отказываются от общения со сверстниками и т. д. (врачи и психологи говорят о детских неврозах). Но, как правило, с переменами и сложностями СВОЕЙ жизни ребенок справляется. Справляется потому, что понимает, что многое зависит от него самого и он сам может многое исправить и преодолеть.

Другое дело, когда происходит что-то совершенно для ребенка неожиданное, от него не зависящее. Например, один мальчик семи лет, обычно довольно послушный, любознательный и веселый, всегда начинал себя УЖАСНО вести, когда заболевала бабушка. Тогда с ним просто сладу не было: капризы, отказ от еды, ночные плачи. Родители изматывались. А потом сели и проанализировали, когда такое происходит.

И все оказалось совершенно просто: ребенок вполне мог контролировать себя, когда вокруг все стабильно и спокойно, а семейная тревога о бабушке выбивала его из колеи. Он просто очень беспокоился!

А внешне это выглядело так, будто «маленький садист» хочет извести бедную старушку: ну, представьте, человек лежит с температурой, а перед ним скачут и бьют в барабан (кстати, очень похоже на шаманские пляски).

Так вот. Если ребенок не может контролировать ситуацию вокруг себя (а сама она нестабильна), то ему трудно. И он хочет, чтобы это «безобразие» прекратилось. И сам начинает вести себя безобразно, как бы говоря: «Измените что-нибудь, пожалуйста», или просто честно и откровенно заявляет: «Я это не хочу! »

Братья и сестры — самые «непредсказуемые» друг для друга люди. Посудите сами. Мама — довольно привычный человек: ребенок с детства знает ее запах.

голос, манеру одеваться, привычки, даже то, как ее рассердить, ребенок тоже знает. Да и папа, в общем, тоже довольно стабильно себя ведет: работает, немного ругает, немного играет, большой, уверенный. И бабушка — такая же, как была вчера и будет завтра, и требования ее такие же, как месяц назад.

А вот брат или сестра — это просто тайфун и циклон: сегодня они хватают твои вещи — завтра говорят, что «мне твоих обносков не надо», сегодня они зовут тебя с собой гулять — завтра заявляют: «Мы малявок не берем» (или «Куда тебе, старухе, с нами»), сегодня они с тобой договариваются — завтра жалуются родителям, сегодня спасают тебя от наказания — завтра ябедничают и предают... Кроме того, у них в самое неподходящее время то зуб выпадет, то оценку неожиданно поставят, то друг обидится, то прыщик не вовремя выскочит, то голос начнет «ломаться».

И тогда очень хочется закричать: «Я тебя не хочу! »

Еще из книжки Корнея Чуковского «От двух до пяти»: «Вере три года. Коле — пять. Они поссорились. Вера кричит: «Мама! Не роди этого гадкого Колю! » Коля (злорадно): «А я уже вырожденный.»

Фразы, которые не срабатывают

В общем-то каждый взрослый знает, что эти фразы не срабатывают, но мы их произносим снова и снова, потому что просто не знаем, что сказать, разнимая

очередную драку, успокаивая очередную ссору или унимая очередные слезы. Вот они:

· «Но ты же старший, уступи! »

· «Ты еще маленький, не лезь! »

· «Вы должны любить друг друга! »

·  «Запрещаю смотреть телевизор! »

·  «Вы меня довести хотите?! »

· «У других дети как дети! »

·  «Вот мы с папой умрем, как вы друг другу помогать будете?! »

Некоторые из таких фраз не работают, а некоторые просто вредны, потому что несут скрытые послания. Например:

«старший — уступи» — значит, не будь большим, а то придется все время кому-то уступать, оставайся маленьким — больше будет позволено;

· «маленький — не лезь» — значит, твое мнение ничего не стоит, ты никудышный человек;

· «вы меня доведете» — значит, дети приносят вред своей маме. Так растет тревога неосознаваемой вины, которая вынуждает ребенка «думать» не о своем развитии, а о том, как быть «хорошим» для мамы (знаете случаи, когда ребенок вполне «чудесный» с мамой и «ужасный», когда ее рядом нет? );

· «у других дети как дети» — раз мы такие плохие, родители могут завести другого, «хорошего», ребенка или отдать нас куда-нибудь... Кстати, иногда родители еще добавляют: «Вот отправлю вас к бабушке», или «Когда уже вы в школу пойдете?! », или «Больше не разрешу вам оставаться дома и не ходить в садик». Как будто школа, садик или бабушка — это тюрьма для братьев и сестер или маме хочется избавиться от своих детей. Раньше еще говорили: «В милицию сдам» или «Доктора позову, пусть вам сделает укол», а потом удивлялись, почему врачей боятся;

· «вот мы с папой умрем...» — самая страшная мысль для ребенка, от страха и отчаяния они начинают колотить друг друга еще сильнее...

Как найти «работающие» фразы и действия

Психологам давно известен исследовательский метод, который называется «поведенческий анализ». Делается это так.

Нарисуйте на листе бумаги таблицу из четырех колонок. Вот так:

 

Что было до того	Что случилось	Что сделала мама	Каков результат

 

                       

           

                                  

           

           

 

Во второй колонке опишите событие, которое вас рассердило или расстроило, например: «Леша взял Сережины ножницы, Сережа сказал, чтобы он не брал, а он стал бегать и дразнить брата, а потом они подрались» или «Я была на кухне, вдруг раздался крик из комнаты...» и так далее.

В третьей колонке опишите, что вы сделали, например: «Сильно на них кричала, развела по разным комнатам и не дала смотреть телевизор» или «Посмотрела на них, развернулась и ушла»...

А в четвертой колонке опишите, какой получился результат вашего вмешательства в ситуацию. Например: «Сидели-сидели, потом пришли ко мне просить прощения», или «Через пять минут захожу — спокойно играют», или «Продолжали драться, пока не довели меня до слез» и т. д.

Если такую табличку заполнять в течение недели, например, то потом можно посмотреть, какие результаты вам подходят, какие нет и, соответственно, какие действия дают желаемые результаты, а какие не дают.

Например, если после того, как дети видят, что мама не вмешивается в драку, драка всегда стихает, значит, этот метод для этих детей подходит. И даже если мама очень раздражена, она может скрыть свое раздражение и не разнимать дерущихся, а предоставить им решать «свои проблемы» самим (конечно, если драка не несет реальной опасности для здоровья, например, в руках нет ножниц, как в предыдущем примере, и т.п.).

Вы спросите, а зачем же в этой таблице первая графа? А вот зачем: в ней стоит описать, что же было до того события, которое принесло неприятности. Это важно потому, что дети очень часто говорят о своих переживаниях, особенно глубоких, не словами, а поступками.

И ревность — это именно то глубокое переживание, всплеск которого может вызвать агрессивный поступок, или депрессию, или каприз. И если взрослые смогут понять, что на самом деле хотел сказать своим поведением ребенок, и ответить не на поступок, а на этот его скрытый смысл, — они очень помогут ребенку справиться с этим своим трудным переживанием.

Например, мама садится делать уроки со старшим сыном, с тем самым Сережей. В это время тот самый Леша начинает прыгать по комнате и хватать вещи с Сережиного стола, потом хватает те самые ножницы и... Дальше вы знаете. А что было ДО ссоры братьев?

Правильно. Мама села с СЕРЕЖЕЙ! Леша не просто безобразничает или дразнит брата. Он РЕВНУЕТ! Причем ревнует очень сильно, глубоко пряча свою ревность, которой боится и стесняется, иначе он мог бы сказать маме: «Давай и со мной посиди», или «Можно я с вами», или «Опять ты с этим противным Сережкой». В общем, он мог бы что-то СКАЗАТЬ. Но его ревность так мучительна, что он скрывает ее даже от себя.

Так вот и получается, что в этой ситуации лучше не с ссорами бороться, а помочь ребенку сладить со своей ревностью.

 

Первые «ростки» ревности

Ревность ребенка — это чувство того, что самый важный человек или самые значимые люди отдадут предпочтение другому и ты будешь обделен любовью, заботой и вниманием.

Откуда же возникает это чувство? Присуще ли оно каждому ребенку или у одного оно есть, а у другого нет? И что дает основание ребенку думать, что мамином любви не хватит на всех? И, кстати, почему мы говорим «маминой любви», хотя очевидно, что дети ревнуют и пап, и бабушек, и любимых друзей, и даже учителей в школе?

Попробуем ответить на все эти вопросы и начнем прямо с рождения.

Представим себе новорожденного малыша. Что он умеет? Что он знает об этом мире? Все, что он умеет, знает и хочет, связано с одним человеком — его мамой. Или, в некоторых случаях, с тем взрослым, который постоянно за ним ухаживает и о нем заботится.

Ребенок, который до рождения представлял с мамой одно целое, еще долгое время после рождения не может понять, что теперь мама — это один человек, он — это другой человек. Мама обычно так хорошо понимает своего новорожденного малыша, что разрушение представления о том, что мама — это его часть идет очень постепенно.

Так устроила природа: малыш подает сигналы, мама старается понять и выполнить все, что он хочет. Если мама чего-то не понимает, она чувствует дискомфорт (иногда даже отчаяние), а когда малышу хорошо — мама тоже успокаивается.

В ней, как в зеркале, отражаются те чувства, которые переживает малыш. Это и есть самое раннее материнское чувство. Оно помогает новорожденному потихоньку привыкать к тому, что он теперь — отдельный человек.

Понимание этой «отдаленности» приходит по крупицам тогда, например, когда мама вдруг не поняла какой-то сигнал: плакал, что хочет пить, а она — баюкает спать; или когда мама вдруг пропала — вышла комнаты, и непонятно, когда вернется; или когда она разговаривает с папой и не обращает внимания на малыша...

Новорожденный ребенок потихоньку учится справляться с тем, что мама принадлежит не только ему, еще многим-многим другим людям и обстоятельствах папе, работе, самой себе...

Каждая такая «потеря» мамы дается малышу непросто — он старается справиться с этим препятствием, прикладывая немалые душевные и даже физические усилия (например, когда хочется кушать, а мама просит подождать).

Но есть «потери», с которыми младенец может справиться, и они становятся его жизненным опытом, делают его сильнее, а есть такие, которые настолько тяжелы для ребенка, что он просто «замирает» перед ними. Тогда он отказывается преодолевать их как препятствие и требует маму немедленно, полностью и безраздельно.

Известный детский психоаналитик и врач Дональд Вудс Винникотт вывел формулу, описывающую, сколько времени ребенок может «делиться» мамой с окружающим миром. Он рассуждал так. Пусть малыш уже может обходиться без мамы время X, тогда есть время Y, индивидуальное для каждого маленького ребенка, которое он может «потерпеть»; значит, он может быть «самостоятельным», но вполне уверенным в себе и маминой любви время X+Y.

Если мама не смогла вернуться к нему и после времени Z, то малыш начинает очень сильно страдать, тревожиться и ревновать, то есть мучительно сомневаться в маме и во всем мире.

Но если мамы нет рядом и после времени X+Y+Z, то малыш просто отчаивается и замирает в безнадежной тоске.

Так и получается, что ребенок, которого постепенно приучают к самостоятельности, лучше научится «делиться» мамой с окружающими, чем малыш, которого сразу часто и надолго оставляли одного, мало обращали на него внимания и старались «не баловать» и «не приучать к рукам».

С другой стороны, важно помнить, что ребенок, которому совсем не давали в младенчестве быть самому, учиться ждать маму и требовать своего, тоже не научится отпускать ее. Он так и будет считать маму своей собственностью.

 

Как ревнуют трехлетки

Ревность ребенка двух-трех лет, конечно, отличается от ревности подростка.

В два-три года малыш, впервые увидевший другого ребенка на руках СВОЕЙ мамы, возмущен и рассержен. Он начинает бороться за свои права на маму. Он не знает, откуда появился этот ребенок, он не понимает, зачем он здесь, и не может предположить, надолго ли. Он относится к брату или сестре как к незнакомцу, который отвлекает маму.

Вы, конечно, замечали, как ведут себя дети двух- трех лет, когда мамы разговаривают с посторонними людьми (или даже по телефону): они рано или поздно начинают МЕШАТЬ. Точнее, это взрослым кажется, что они мешают, а ребенок просто старается получить обратно то, что, как он считает, ему и принадлежит - мамино внимание.

Любит ли он незнакомцев, с которыми разговаривает мама? Нет, не любит. Должно пройти много времени и усилий со стороны маминого друга или подруги. чтобы ребенок ее или его полюбил. Однако даже тогда ребенок не потерпит, если мама уделяет своим друзьям больше времени и душевной теплоты, чем ему.

И в начале знакомства с маленьким братиком или сестричкой старший ребенок точно так же начинает МЕШАТЬ маме общаться с малышом. В его поступках нет зла или ненависти (а уж тем более жестокости). В них просто еще нет любви, а есть обычная самозащита: мне это мешает, меня это расстраивает, я этого не хочу!

Что помогает ребенку знакомиться с маленьким братом или сестрой? Помогает то обстоятельство, что в возрасте двух-трех лет главная игра ребенка — это подражание взрослым, особенно маме и папе. И, наблюдая, что делают мама и папа, ухаживая за младенцем, старший ребенок будет пытаться помогать или делать то же самое для своих мягких игрушек и кукол. Так он и познакомится с братом или сестрой, и у него будет шанс почувствовать себя нужным и меньше ревновать.

Внимание! Очень важно, чтобы ребенок, который хочет подражать маме и папе, имел возможность ВИДЕТЬ, как надо ухаживать за малышом: как пеленать его, как давать соску, как качать на руках, как укладывать в коляску. Не нужно прогонять старшего ребенка, когда нужно заботиться о младшем.

 

Когда ребенок идет в школу

Когда ребенок идет в школу, события его жизни настолько важны, что они на время привлекают к себе внимание всей семьи. Проявления ревности ребенка 7—10 лет чаще всего связаны со школой. С другой стороны, очень важно заметить, что младший ребенок тоже ревнует, а школа — такое важное и уважаемое родителями дело, что всплеск ревности и поведения, за которым она скрывается, может быть с двух сторон.

Вот три примера ситуаций, с которыми могут столкнуться школьники и их младшие братья и сестры.

 

Пример первый, уже нам известные Сережа и Леша, девять лет и четыре года. Сережа хорошо учится, но уроки делает ТОЛЬКО с мамой (сам никогда не садится). Если мама отвлекается или отходит — начинает что-то рассматривать, листать учебник, катать карандаш по столу и т. п. Леша терпит около получаса, а потом не выдерживает и начинает приставать к брату, отвлекать и дразнить.

Казалось бы: если бы Сережа делал уроки сам или справлялся за те полчаса, которые уже может выдерживать Леша, — ссор бы не было. Но в том-то и дело, что Сережино неосознанное желание подольше задержать около себя маму не позволяет ему заниматься быстро и самостоятельно. ЗАМКНУТЫЙ КРУГ!

Ревность мальчика вынуждает его быть «несамостоятельным», чтобы избежать «потери» мамы. К сожалению, это не дает ему развиваться как школьнику, научиться дружить с братом и строить более взрослые отношения с мамой, да и с другими взрослыми.

В школе ситуация повторяется, и Сереже, чтобы хорошо учиться, надо, чтобы он нравился учительнице («маме» в школе) и она уделяла ему внимание. На тех уроках, где учительница не уделяет ему особого внимания, Сережа хороших оценок не получает.

 

Пример второй: Лена и Таня, восемь и пять лет. Леночка — очень способная девочка. Ока чудесно учится, ходит в музыкальную школу и на теннис. Она очаровательна и сообразительна, очень активный и живой ребенок! Она помогает маме, умеет готовить простые блюда, сама умывается, убирает свои вещи и т. д. Взрослые от души ею восторгаются, и она, слыша похвалу, старается еще больше.

Что же Таня? Она тоже совершенно замечательная, хорошо развитая девочка. Но ей только пять! И, конечно, она просто не может делать все так же хорошо, как и сестра. Она часто бывает в отчаянии, когда что-то получается не так хорошо, как ей бы хотелось (точнее, как это могла бы сделать Лена), часто плачет и плохо спит по ночам. Ее ревность очевидна. А Лена? Трудно было бы что-то сказать, если бы не типичная ситуация в школе: если Лена видит, что за какое-то дело не будет оценки или похвалы, — она делает его очень медленно, с неохотой и даже может не доделать до конца. Создается впечатление, что она учится и старается не для своего удовольствия, а для того, чтобы быть ЛУЧШЕ сестры. Кстати.

Пример третий: Женя и Валера. Женя — «большая» и очень гордится этим. Ей девять. Валера — тоже «большой» и всем это сообщает с не меньшей гордостью. Ему три года.

Когда Женя делает уроки, она всегда выгоняет брата из комнаты, говоря, что занимается важным делом и «малявкам здесь не место». Валерик плачет, пинает двери, а потом идет на кухню, берет мамин журнал и начинает в нем «делать маматику» (математику). Как только Женя открывает дверь, он вихрем врывается в комнату, залазит на Женин стул и кричит: «Лерика (Валерика) школа! »

Женя во многом ограничивает себя из-за брата: она помогает за ним ухаживать, гуляет с ним, позволяет ему засыпать в маминой постели (а ведь раньше так делала она сама). «Важное дело» — ШКОЛА — позволяет ей теперь выразить свою ревность и свою «сердитость» на человека, ворвавшегося в ее жизнь. И не худшим способом, если учесть, что это прививает Валерке уважение к школе с юного возраста.

 

Ревность подростка

Подросток уже «все» знает: про рождение детей, про то, что братьев и сестер надо любить, что маме надо помогать, что младших не обижают и т. п. Вот именно — ЗНАЕТ! Он ЗНАЕТ это «своим умом», а в душе...

Психика человека развивается таким образом, что в душе подростка с новой силой проходят все детские переживания. Проходят для того, чтобы человек, вступая во взрослую жизнь, закрепил весь тот опыт, который дала ему самая стремительная (в смысле развития пора жизни человека — детство.

Подросток чувствует, что пришло время отдаляться от родителей, и испытывает противоречивые чувства, похожие на чувства годовалого малыша, делающей первые шаги: радость новым умениям, страх перед будущим и опасение, что «мама не разрешит». Имение поэтому для подростка очень важно чувствовать, что мама по-прежнему переживает за него, сочувствует ему, готова понять его и поддержать в его собственных начинаниях.

Со стороны кажется, что подростку не очень нужно внимание родителей, и они могут гораздо больше времени уделять младшему ребенку, которому они действительно нужны. Однако это только видимость.

На самом деле в душе подростка переплетаются все чувства; и любовь к брату или сестре; и ненависть к ним за то, что «отняли» родителей; и горечь, что он теперь не нужен родителям; и боязнь показать потребность в родителях, чтобы не думали, «что он маленький».

Узнать подростка, который еще не справился с ревностью, можно (кроме обычной в таких ситуациях детской агрессии и капризности) по «безразличию», «равнодушию» к учебе, к семейным делам. Ему трудно найти свое место в доме и в семье, поэтому иногда дворовая компания или зал компьютерных игр могут казаться ему спасением.

Возможно, в некотором смысле избегание семьи («сбегание» из семьи) и бывает спасением, однако, не получив опыта ПЕРЕЖИВАНИЯ ревности, он (или она) рискует всю жизнь прятаться за видимым равнодушием от ситуаций, в которых присутствует дух конкуренции и соперничества.

Помните письмо солдата, который не хотел возвращаться домой, потому что в его отсутствие дома родилась сестричка? Восемнадцать лет — это тоже подросток...

 

Ревность младших детей

Обычно, когда говорят о детской ревности, имеют и виду старших детей. Говорят, что они переживают недостаток внимания, связанный с рождением младшего ребенка. Это действительно так. Ревность старших детей обычно связывают с тем, что младшие «отбирают» у них родителей и их любовь, что они «теряют» привычный образ жизни и привычные представления о семье и семейных отношениях.

Младшие дети не сталкиваются с этими проблемами, они приходят в семью, в которой уже есть другой ребенок и уже сложились определенные отношения родителей со старшим братом или сестрой. Поэтому иногда кажется, что у младшего ребенка нет повода для ревности.

Однако младшие дети тоже ревнуют. Они очень переживают, что не могут сравняться со старшим браток или сестрой в знаниях и жизненном опыте. И даже если младшие дети в каких-то областях достигают больших умений, чем старшие, они могут переживать и продолжать конкурировать.

Неосознанно для себя, они переживают то, что ПЕРВЕНСТВО (первенство в этом мире, первенство) мамы) принадлежит старшему брату или сестре. Это то чувство, которое каждому младшему ребенку придется пережить, так как никакие успехи не смогут изменить этого факта.

Младшие дети могут выбрать по меньшей мере два способа того, как пережить ревность.

Можно назвать продуктивным способ, который связан с активным освоением младшим ребенком умений и навыков, которыми владеет старший. Ребенок берет пример со старшего брата (сестры), гордится им, даже хвастает им перед сверстниками и относится к брату или сестре как к своей сильной стороне, своей поддержке.

Однако иногда младший ребенок выбирает непродуктивный, не решающий проблему ревности и соперничества способ. Такой ребенок много капризничает когда родители общаются со старшим; требует покупок, если у старшего появляется новая вещь; вмешивается в разговоры, «переключая» внимание взрослых на себя (иногда такое поведение замечают школьные учителя и воспитатели в садике: ребенок не допускает чтобы хвалили других детей).

Младшие дети имеют право на ревность точно так же как и старшие, несмотря на то что им родители порой действительно уделяют больше времени, чем старшим братьям и сестрам.

 

У братьев, Игоря и Андрея, разница в возрасте 13 лет. Игорь как-то заметил родителям, что они гораздо меньше ругают брата по поводу школьных занятий, чем ругали его, не кричат, не сидят рядом, не требуют «переписывать по пять раз». Действительно, мама и папа, в силу своего возраста и опыта, относятся к занятиям младшего сына лояльнее, чем к урокам первенца. Андрей довольно хорошо делает уроки сам (возможно, именно из-за смены родителями стиля воспитания), но в моменты, когда он чувствует себя обиженным, он использует в качестве «неотразимого» аргумента: «И вообще, вы на меня внимания не обращаете! С Игорем вон даже уроки вместе делали! »

Нескрываемая агрессия

Агрессия ребенка — это именно тот момент, который обычно больше всего беспокоит взрослых.

 

Елена, мама Кирюши и Вадика: «Я не могу оставить их вдвоем в комнате ни на минуту. Кирюша ты-чет карандашами в малыша, дергает его за руки и за ноги. Я боюсь, что он его покалечит. А когда он сказал мне: «Мама, давай его выбросим», — я просто в ужас пришла! »

Валентина, мама Алены и Сережи: «Я не виню Аленку, что она гонит от себя брата. Сережа действительно не дает ей спокойно жить. Он рвет ее тетрадки, ломает ручки, разбрасывает одежду. Она дает ему по попе, выставляет за дверь, а он визжит, вырывается и старается ее укусить. А если я вмешиваюсь — он кусает и меня тоже».

Евгения, мама Нины и Коли: «Если рассказать, что Нина делает для Коли, так получится, что она очень заботливая сестра: гуляет, кормит, в садик отводит, из садика забирает. Но если бы вы слышали, как она на него кричит! Я, конечно, тоже мама не молчаливая, но, кажется, с такой яростью я на них не ору. Я уже боюсь за психику малыша. А сама дома быть не могу — работа. Я ее за это поругала, а она говорит: «С ним без крика нельзя, он всех достал! »

Вероника, мама Кати и Даши: «Дерутся. Представляете, девочки в нарядных платьицах, а дерутся, как последние сорванцы. Визг, волосы растрепаны, царапины. А все из-за какой-нибудь ерунды: например, ручку не поделили или спорят, кто первый трубку звонящего телефона мне принесет или кто первый в ванну купаться пойдет. В общем, из-за каждой мелочи. Стыдно. Ведь девочки все-таки».

Иметь дело с такой нескрываемой агрессией детей и просто, и сложно. Сложно потому, что речь идет о здоровье детей и нужно обеспечить их безопасность. А просто потому, что ревнующий ребенок откровенно «кричит» своими поступками о своей проблеме. И не услышать этот крик невозможно.

Родители поневоле начинают больше объяснять ребенку, больше уделять ему внимания, даже ходить с ним к психологам. И у ребенка появляется шанс таким

образом получить то, чего ему так не хватает, — уверенность, что он в доме не лишний и о нем заботятся.

Дональд Вудс Винникотт (которого мы уже упоминали) говорил, что антисоциальное поведение (а драка, порча вещей, агрессия — это и есть антисоциальное, антиобщественное поведение) — это выражение надежды. Если такой ребенок перестает себя агрессивно вести, а проблема для него осталась нерешенной, значит, он потерял надежду, что взрослые его поймут и ему помогут. Такой ребенок часто выглядит подавленным, плохо учится, труднее находит друзей и чаще болеет.

Самое худшее, что может случиться в ситуации с открыто агрессивным ревнующим ребенком, — если его «крик о помощи» все-таки воспримут как злостную неисправимую агрессию и куда-нибудь его «отошлют» — к бабушке, например, или к няне. Или срочно отдадут в садик на продленный день. Или пригрозят «отдать в интернат».

Быть «выгнанным» из дома — вот это настоящая беда для ребенка. Кстати, это вряд ли «излечит» его от агрессии. «Лечит» от агрессивного поведения только внимание, забота и терпение. Хорошо помогают в Режимные моменты и семейные обычаи, о КОТОРЫХ мы поговорим чуть позже.

 

Секретный язык ревности

Многие дети могут справляться с ревностью настолько, чтобы не быть все время агрессивными. Конечно, полностью отказаться от агрессии дети не могут: их нервная система довольно подвижна, и душевных сил и силы воли иногда не хватает. Даже в самых миролюбивых семьях время от времени возникают драки или ссоры детей, но это не становится главным в их поведении.

 

Три разных сигнала того, что ревность говорит на «секретном языке»:

♦      ребенок выглядит абсолютно безразличным к брату или сестре и вообще к семейным делам, любит быть один или уходить надолго из дома;

♦      ребенок чрезвычайно активно включается в воспитание брата или сестры, иногда даже вопреки своим интересам;

Значит ли это, что все проблемы в отношениях с детьми решены? А главное, значит ли это, что ребята в своей самостоятельной жизни смогут справляться с ревнивыми чувствами, например, по отношению к учителям и одноклассникам, коллегам по работе, любимым девушкам и юношам?

♦ ребенок старается все-все делать, как брат или сестра, причем не просто берет пример, а копирует и подражает.

В первом случае ребенок как будто говорит родителям: «У вас теперь другие заботы, я вам мешаю, я вам не нужен. Но я вас люблю, поэтому сделаю так, как удобно вам». Он не конкурирует с братом или сестрой, он скорее тоскует по потерянным любимым родителям. Ему кажется, что теперь родители принадлежат не ему, а этому другому ребенку. Он «уступает», сдается без боя.

Во втором случае ребенок как бы думает: «Вот ребенок, которого все любят. О нем все заботятся и радуются всякому, кто проявит внимание к малышу. Я буду заботиться о малыше, и все будут радоваться мне Я буду любить малыша, и все будут любить меня» Старший брат (сестра) становится как бы «второй мамой» и тогда освобождается от чувства соперничеств; и ревности. Старший ребенок как бы «переходит» на сторону родителей, освобождая «детскую территорию для братика или сестрички. И в этом он сдает позиции.

Первые два примера более характерны для старших детей, и те способы, которые они выбирают, зависят от опыта их ранних отношений с родителями.

Если родители старались опекать и контролирован ребенка, когда он был единственным и не чувствовал себя достаточно уверенным и самостоятельным в принятии решений, то после рождения брата или сестры он может растеряться и отстраниться. Само присутствие родителей для него очень важно, а без них он чувствует себя обездоленным. Несформированность чувства инициативы мешает ему активно требовать родительского внимания или добиваться его своими поступками.

Более инициативный ребенок, для которого с раннего детства была чрезвычайно важной похвала родителей, может выбрать второй вариант. Это будет привычной для него формой поведения и даст возможность чувствовать себя уверенным и любимым.

Ухаживая за малышом, много общаясь с ним и родителями, ребенок получает возможность побыстрее с ним познакомиться, привыкнуть к нему и полюбить его. А присутствие одобряющих родителей помогает справиться с недоверием к ним, то есть с ревностью.

Когда младший ребенок подражает старшему — это хорошо развивает его. Особенно если он старается подражать в делах, то есть старается БЫТЬ КАК старший брат или сестра: играет в школу, знакомится с людьми, играет в спортивные игры, пытается готовить еду и прочее.

Ревнующий младший ребенок (как в третьем случае) не старается быть как старший, он старается заменить собой старшего. Поэтому, если старший говорит: «Хочу чаю», — младший тут же требует чай, хотя совершенно не хочет его пить; или если старший жалуется на головную боль, младший тут же рассказывает, как болела или болит голова у него, и т. п.

То есть ребенок готов действовать В УЩЕРБ СЕБЕ ради того, чтобы не позволить брату или сестре «быть наедине» с родителями.

Похожая ситуация складывается для старшего ребенка, если он сам достаточно мал. Так, трехлетние старшие братья и сестры начинают пачкать штанишки и требовать соску после рождения братика или сестрички.

 

 

Андрей (10 лет) и Сергей (12 лет) занимают одну комнату. У них двухэтажная кровать, и каждый из них любит спать на втором этаже. Поэтому они составили график: 3 ночи спит наверху один, 3 ночи — другой. Однажды они спутали график и поссорились. Вечером между ними разразился большой скандал, они считали дни, обзывали друг друга, толкались, кидали вещи и т. д.

На шум из кухни пришла мама. Сергей: «Мама, иди, мы сами разберемся! » Андрей: «Мама, он график напутал! » Мама не выдерживает и кричит, что это безобразие, что они каждый день ругаются из-за пустяков, что Сергей — большой, поэтому мог бы и уступить. Сергей (который до этого хотел решать вопрос с братом самостоятельно): «Мама, ты вечно своего Андрюшечку защищаешь! Я вам не нужен! Я вечно виноват! Идите вы все! »

Так спор, который мог бы остаться личным делом братьев, стал сценой ревности и превратился в ссору мамы и сына. Вмешательство родителей иногда сметает акцент в ссорах братьев и сестер и «перетягивает» конфликт из «детской» на общую, семейную, «кухню».

Особые ссоры возникают тогда, когда старший брат или сестра начинают вести себя как мама или папа и, попросту говоря, командовать младшими. Обычно это не вызывает разногласий, пока младшие — маленькие, но как только они подрастают, такое поведение брата или сестры рассматривается ими просто как ВТОРЖЕНИЕ в личную жизнь. Эти ссоры не заканчиваются дракой, так как дети уже достаточно большие, но вот отношения между ними портятся сильно, иногда на долгие годы. Помочь тут могут только взрослые (смотри раздел «Неизбежные роли, от которых необходимо избавиться»).

 

Оксана, 26 лет: «В детстве у меня было очень двойственное отношение к брату. Когда во дворе обижали, здорово было сказать: «Вот я брата позову», — но дома он настолько был на маминой стороне, что лез во все мои дела, говорил, что я должна делать, что не должна... Я просто выходила из себя! С моего подросткового возраста мы ругались каждый день, и отношения начали портиться, хотя я его очень люблю».

Разговоры по душам

Как бы ни были заняты родители, у каждого ребенка должно быть время, когда он может побыть наедине с мамой или папой.

Это время, когда ребенок может рассказать родителям о своих личных переживаниях, связанных со школой, с друзьями и, конечно, с братом или сестрой. Это могут быть десять минут перед сном, если у детей разные комнаты. Или прогулка с собакой и одним из детей. Или время, когда второй ребенок может побыть один или с папой. Это время найти бывает трудно, но его можно НАЙТИ!

Иногда родители говорят, что дети «очень близки друг другу», ведь у них — кровное родство и они живут в одной комнате... На самом деле не только дети плохо

понимают друг друга и мало знают друг о друге, но и родители сами мало знают о том, что думают и чувствуют дети. Иногда именно потому, что не находится времени побыть с ребенком наедине и послушать ЕГО излияния души.

 

Мама Коли, которому 5 лет, — педагог, она работает и изучает психологию. Она долго думала, как изменить отношения Коли со старшей сестрой Леной (7 лет). Больше всего неприятностей ей доставляли ужины, когда за столом собиралась вся семья. Как психолог, она думала, что вечернее время и общая встреча позволит детям быть ближе друг к другу, общаться с родителями. Она очень гордилась, что удалось найти такое время и что муж тоже смог так организовать свою работу, чтобы быть дома к ужину. И что же?

«Они плюются, толкаются, пинаются ногами! Ужин превращается в каторгу и заканчивается тем, что кто-то получает по попе или кого-то из них мы выгоняем из-за стола...»

Десять минут разговоров перед сном стали для Коли традицией, причем скоро темы этих разговоров стали очень разнообразными. С Леной маме стало удаваться поговорить после школы, когда Коля был еще в садике.

«Теперь за ужином мы действительно можем общаться всей семьей. А недавно Леночка начала мне помогать готовить...»

В моменты откровенного разговора родители иногда узнают, как дети переживают те или иные их, родителей, поступки. И это заставляется взрослых задуматься.

 

Вика, 12 лет (сестра семнадцатилетнего Андрея): «Меня не обижают ваши слова, меня обижают поступки. Вот вы смотрите вечером телевизор. И Андрей с вами. Приближается эротическая сцена, и вы меня просто выгоняете из комнаты. Я понимаю, что вы это делаете в воспитательных целях, но ведь это несправедливо! Мне не нужна эта эротика, я могу где угодно ее насмотреться, мне обидно, что вы меня ВЫГОНЯЕТЕ, а он смотрит и смеется! »

Света, 9 лет (сестра шестилетней Насти): «Папа, я очень на тебя обиделась в прошлом году, помнишь? Ты принес два киндер-сюрприза — мне и Насте. В моем были два зайчика, а в Настином — пазлы. Настя сказала, что хочет зайчиков. И ты сказал мне: «Отдай, она же младше! » Я отдала, а мне они самой так нравились! »

Похвала

То, что детей надо хвалить, ни у кого не вызывает сомнения. Похвала — это как отметка о том, что чего- то добился и можно двигаться дальше. Для ребенка, который пока сам (в силу своего возраста) не может оценивать свои успехи, а часто и свои поступки, очень важно, чтобы родители обозначали, «что такое хорошо и что такое плохо».

К сожалению, взрослые чаще обозначают именно «что такое плохо», делая детям замечания за плохое поведение. Если дети хорошо себя ведут, то часто это считается «нормальным», поэтому «недостойным внимания».

Братья и сестры иногда еще меньше слышат похвалы, потому что родители опасаются, что, похвалив одного ребенка, они обижают другого. В некотором смысле, их опасения имеют основания: ревнующему ребенку трудно слышать, как хвалят другого.

 

Вика, 17 лет: «У меня есть брат и сестра, и меня не очень задевает, когда хвалят брата. Но когда хвалят сестру — мне очень неприятно. Наверно, это у всех сестер так: хочется доказать, кто из нас больше принцесса. Еще я заметила, что мне даже неприятно, когда мама (она у меня учительница) хвалит кого-

Способ поругать ребенка

В жизни неизбежны ситуации, когда ребенку нужно сделать замечание или даже отругать его. Дети часто ошибаются, иногда вредничают, иногда не могут предугадать последствия своих действий. Поэтому родителям часто приходится объяснять, поучать и ругать детей.

Что важно помнить, когда ругаешь ребенка? С какой целью его ругаешь. Сделать так, чтобы подобная ситуация не повторилась? Обеспечить безопасность ребенка? Или «выпустить пар»?

Еще важно помнить, что когда ругаешь одного ребенка, рядом стоит его брат или сестра. И от того, какими словами и с какой интонацией взрослые ругают одного ребенка, зависит, чем обернется это для второго.

 

Лена, 18 лет: «Когда я была маленькая, я очень гордилась, что у меня есть старший брат: он такой большой, красивый, умный... Но все-таки когда мама его ругала, мне было немножко приятно. Приятно, что она ругает его, а меня — нет...»

Катя, 12 лет: «Я не могу слышать, когда папа кричит на брата. Мне так страшно, я вся сжимаюсь. Я представляю, как он будет кричать на меня, если я что-то сделаю не так. И еще мне стыдно перед братом, что я не могу его защитить, как будто его предаю. Не могу потом ему в глаза смотреть».

Виталик, 9 лет, когда мама начинает ругать семилетнего брата («Сколько раз я тебе говорила, чтобы убирал за собой грязную посуду? »), всегда приходит и с маминой интонацией начинает добавлять что-то от себя («Да, и я говорил, если не уберешь, мама будет ругаться»). Получается, что семилетнего Женю ругают уже двое, причем один из них вряд ли имеет на это право.

Сложности равной любви

Для того чтобы у детей не развивалось чувство ревности, в отношении к ним нельзя делать различий. Это известно.

Однако в обычной жизни кажется, что не делать различий практически невозможно: младенцу или школьнику младших классов часто требуется гораздо больше внимания, чем пятилетнему ребенку, который ходит в детский сад, или пятикласснику, учеба и досуг которого уже налажены.

Детям может казаться, что если родители уделяют больше ВРЕМЕНИ брату или сестре, то это означает, что они получают больше ЛЮБВИ.

В этом заключается основная проблема: ведь родители понимают, что если они будут уделять одинаковое количество ВРЕМЕНИ детям, то одному этого может быть МАЛО, а другому — навязчиво МНОГО. К. тому же такое равенство вовсе не гарантирует равные ОТНОШЕНИЯ.

Равенство гарантирует только внимательное отношение к истинным потребностям каждого ребенка. Если ребенок получает точный «отклик» на свой «запрос», он чувствует достаточную поддержку родителей, даже если он провел с ними относительно мало времени.

Например, четырехмесячный младенец лежит в своей кроватке и гулит, стараясь дотянуться до игрушки. Он периодически покрикивает, совершая то или другое движение. Мама слышит его голос, но может не подходить к нему, пока не услышит такой крик, который ее материнскому чувству скажет: «Подойди скорей, ты мне очень нужна! » Именно в этот момент мама подойдет и поможет малышу перевернуться, или даст водички, или сменит ползунки и так далее. В общем, обеспечит младенца именно тем, в чем он в данный момент нуждается.

Когда ребенок становится взрослее, его общение с мамой становится разнообразнее. Но главный принцип сохраняется: мама позволяет ребенку быть самостоятельным, но внимательно слушает и смотрит за ребенком, и, когда он ДЕЙСТВИТЕЛЬНО в ней нуждается — она приходит на помощь.

В этом принципе, одинаковом для детей всех возрастов, и заключена гарантия равенства братьев и сестер.

 

Когда родилась маленькая Лиза, ее брату Славику было 5 лет. На следующий год Славик пошел в школу, и мама, которая была в отпуске по уходу за младенцем, достаточно много времени уделяла Славику, его школьным занятиям и

Во втором и третьем классах мама практически не помогала Славе с уроками и мало контролировала его, так как у него было определенное расписание кружков и спортивной секции, и он хорошо везде успевал. Кроме того, мама знала друзей Славы, и ей нравились эти ребята.

Через 2 года, при переходе из начальной школы в среднюю, Слава стал хуже учиться, больше ссориться с сестрой, у него появились друзья во дворе, ради которых он стал пропускать спортивную секцию. Такое поведение родители расценили как тревожный симптом. Они связали его с тем, что сын растерялся в новой обстановке: вместо любимой учительницы — новые учителя, возникла необходимость налаживать новые отношения.

Мама нашла возможность немного изменить график работы, чтобы пообщаться со школьными учителями, иногда делать с ним уроки, иногда ходить с ним на секцию и, кроме того, записалась в бассейн вместе с сыном. Это дало ей возможность быть рядом с сыном, что очень нравилось мальчику. Своевременная поддержка позволила Славику чувствовать себя увереннее в изменившихся условиях. И к тому времени, когда Лизе пришло время идти в школу, он был настолько уверен в себе, что уже не нуждался в особой маминой опеке и даже сам вызвался водить сестру в школу.

Место в доме для каждого

Место для каждого — это не только место в душе мамы или папы. Это еще и совершенно конкретное место в квартире, за столом, в спальне.

Взрослые, организуя пространство в доме, ориентируются на потребности каждого члена семьи. Однако потребности детей меняются из года в год, и за этим бывает сложно уследить.

 

ИСТОРИЯ ПЕРВАЯ

Братья 12 и 14 лет постоянно ссорятся, ябедничают родителям друг на друга и даже дерутся. Родителям стоит большого труда их успокаивать. Мать подростков «просто в отчаянии». Она рассказывает, что они ссорятся из-за компьютера, из-за письменного стола, из-за порядка на полках с книгами и игрушками.

Оказалось, что ребята спят в одной комнате, а уроки делают в другой, где стоит большой письменный стол. В комнате мальчиков общий шкаф с одеждой и общие полки для книг и игрушек. Когда в комнате беспорядок — мама всегда ругала двоих сразу, считая, что поступает справедливо (ведь все общее), но братья всегда бурно оправдывались, сваливая вину друг на друга, и это было началом новой ссоры.

По совету психолога, родители поставили в комнате мальчиков два небольших письменных стола и разделили

полки для одежды и других вещей: часть теперь принадлежала одному, часть — другому.

Теперь мама ругает каждого сына за беспорядок на ЕГО территории, и в доме стало больше порядка, потому что дети стали соревноваться в аккуратности. Также решилась проблема, кто первый будет делать уроки, а кто может играть на компьютере, так как за компьютер родители разрешили садиться только тогда, когда уроки сделаны, а делать их теперь можно одновременно.

 

ИСТОРИЯ ВТОРАЯ

У Риты и Оксаны большая разница в возрасте 11 лет. Оксана, как маленькая, живет в комнате с родителями (ей сейчас 5 лет). Рите — шестнадцать. Ей нравится, что у нее есть своя комната, но бывает очень неприятно, что она оказывается как бы отделенной от семьи, когда все смотрят телевизор в комнате родителей, а ей говорят идти спать. Она часто говорит, что «сестру любят больше, а ее отделили — и рады».

С другой стороны, родителям становится довольно неудобно жить в одной комнате со взрослым ребенком. В квартире — 3 комнаты, и они были определены как детская, гостиная и спальня. Теперь родители девочек решили отказаться от гостиной (совместить ее со своей спальней), а отдельную комнату отдать под вторую детскую.

Вечерний просмотр телевизора теперь заканчивается тем, что обеих сестер мама отправляет спать. В некотором смысле сестры стали равны: уборка своих комнат, право приглашать в гости друзей, равные возможности на общение с родителями. Интересно, что теперь девочки чаще стали бывать друг у друга «в гостях».

Поиск своего места в доме — это иногда не только проблема детей, но и проблема родителей.

 

ИСТОРИЯ ТРЕТЬЯ

Мама Кати и Валеры работает дома. Ее рабочий стол стоит в комнате у Кати. Катя с удовольствием делает уроки (работая, как мама, за столом) и ложится вечером спать, зная, что мама будет в комнате еще час или два.

Валера старше Кати на год. Он не делает сам уроки, плохо спит ночью, довольно много капризничает и мешает маме работать: постоянно зовет к себе и отвлекает. Отношения между детьми не очень дружелюбные, Катя выгоняет брата из своей комнаты, он портит ее вещи и т. д.

Родители говорят, что было бы лучше, если бы дети жили в одной комнате, но ведь брат и сестра — разнополые дети, и лучше, если у каждого будет своя.

Психолог посоветовал маме перенести рабочий стол в свою, родительскую комнату. Это было непросто, так как пришлось сделать перестановку, и в спальне стало тесно. Однако это восстановило «справедливость» в глазах Валеры, и он стал мягче к сестре и даже

успокаивал ее, когда она расстраивалась, что мама не сидит у нее по вечерам. Они стали сами разговаривать («секретничать», как говорит мама) перед тем, как лечь спать.

Такой результат устроил родителей, и они смирились с теснотой.

Собственное место в доме — это не только кровать или стол для школьных занятий. Это место, где ребенок может чувствовать себя в безопасности, может отдохнуть, может собраться с мыслями. Это — убежище ребенка, его личное пространство.

ТЕСТ-РИСУНОК «ГДЕ ТВОЕ МЕСТО? » Попросите ребенка нарисовать всю семью так, чтобы все были дома и занимались своими делами. Посмотрите, кого, где и за какими делами нарисует ребенок.

♦ Что делает мама?

♦ Что делает папа?

♦ Что делают брат или сестра?

♦ Кто еще есть на рисунке?

♦ Что делает на рисунке сам ребенок?

♦ Где его место? Это по-настоящему его любимое место в доме?

♦ Всех ли членов семьи нарисовал ребенок?

♦ Обычные ли это дела или ребенок раздал каждому роли по своему усмотрению?

Такой рисунок может подсказать, насколько комфортно чувствует себя ребенок в своем доме и как он

видит роли и место всех других членов семьи, включая братьев и сестер.

Тех близких, отношения с которыми беспокоят ребенка, ребенок может не нарисовать вообще или нарисовать расположенными далеко-далеко от себя.

Рассказывая о рисунке, ребенок может поделиться своими представлениями о своей семье, о своем месте в ней, о своих представлениях о других членах семьи, об их правах и обязанностях.

Внимание! Рассматривая рисунок, никогда:

♦ не критикуйте его;

♦ не требуйте кого-то или что-то дорисовать;

♦ не ругайте за рассказ, даже если он вам не понравится;

♦ не показывайте рисунок другим (если сам ребенок этого не хочет)!

Тест-рисунок — это выражение души ребенка. Он поможет родителям поговорить с ребенком, узнать о его переживаниях, чувствах, возможных проблемах.

 

Другие причины для ревности

До сих пор в этой книжке мы говорили о ревности братьев и сестер. Однако у ребенка может найтись множество причин, чтобы ревновать. Дети могут ревновать родителей к друзьям, к бабушкам и дедушкам, к работе и даже к домашним любимцам — кошкам и собакам. А еще мам ревнуют к папам, а пап — к мамам.

 

Родители четырехлетнего Ивана пришли на прием к психологу из-за «странного» поведения мальчика. Точнее, папа начал опасаться за «мужественность» своего сына, потому что мальчик любил одеваться в мамины платья, крутиться у зеркала, краситься маминой косметикой. Иван мало интересовался боевиками по телевизору, зато с удовольствием смотрел передачи, связанные с модой. «Странное» поведение стало гораздо понятнее, когда родители рассказали, что мама Ивана — постановщик танцев и работает в модельном агентстве. Она много времени проводит со своими воспитанницами: готовит танцевальные номера, подбирает платья и т. д. Из-за занятости она часто берет Ивана с собой, и он смотрит на репетиции и работу в гримерных. О том, чем занимается отец, Иван представляя слабо. Он никогда не был у папы на работе и не понимал, что такое «менеджер».

Описывая эту ситуацию психологу, родители Ивана сами удивились тому, что мальчик в их рассказе фактически копирует маминых учениц!

Действительно, можно предположить, что, замечая, как мама любит девочек, с которыми занимается, как много времени она с ними проводит и как заботится о них, Иван старается быть для мамы таким же привлекательным, как и они. То есть некоторый внешний «отказ» от «мужественности» — это тот способ, который избрал для себя мальчик в надежде справиться с ревностью и завистью к «счастливым» девочкам, которых любит его мама.

 

Мама семилетней Иры очень сердится на свою маму, бабушку Иры, за то, что та «все время рассказывает внучке про какие-то болезни, и Ирочка начинает придумывать болезни себе». Действительно, в их семье часто бывает так, что как только бабушка говорит, что у нее болит голова, то Ирочка тоже жалуется на голову, и маме даже начинает казаться, что у девочки и правда начинает болеть голова.

Ситуация с «совпадением» болезней началась год назад, когда Ира пошла в первый класс, а бабушка вышла на пенсию. Ира была с мамой дома до шести лет после того, как в три года часто болела ОРЗ и мама отказалась от садика. Теперь, когда бабушка была на пенсии, мама Иры вышла на работу, а Ира после школы оставалась с бабушкой. Приходя домой, мама Иры много времени разговаривала со своей матерью: о том, как прошел день, как вела себя Ира. Бабушка зачастую рассказывала о своем самочувствии, и мама всегда очень сочувственно ее жалела и ругала дочку, если та слишком «расстраивала» бабушку.

Становится очевидным, что Ира может переживать ревнивые чувства из-за того, что раньше (до школы) мама уделяла все время ей, а теперь больше времени уделяет бабушке. Кроме того, ей может казаться, что «кто болеет, того и жалеют»: когда болела она - мама много времени посвящала ей, теперь болеет бабушка — мама больше общается с бабушкой.

То есть мама напрасно сердится на бабушку. Ира «выбрала» телесные ощущения, фантазию о болезни или, может, даже саму болезнь для того, чтобы обеспечить внимание мамы и справиться с ревностью.

Кстати, ребенок ревнует маму к бабушке именно потому, что знает, как сильно любят дети своих мам, а ведь бабушка — это мамина мама!

 

Возможно, девочка, которая не могла справиться с ревностью из-за повторного замужества матери, как бы «перенесла» ее на котенка, адресуя ему те слова и то поведение, которые предназначались отчиму. Именно потому, что ей очень хотелось наладить хорошие отношения с человеком, который стал ее папой, и сохранить любовь мамы, она позволила себе быть агрессивной и сердитой только по отношению к котенку.

И, конечно, она совсем не хотела, чтобы мама действительно отдала котенка!

Ревность ребенка разнообразна. Чаще всего она связана со страхом ребенка потерять мамину любовь. А поскольку мама — взрослый человек, зрелая личность, то у нее может быть в жизни множество интересов, а значит, у ребенка может быть множество причин, чтобы ревновать. Заметив «непонятное», «плохое», «неправильное» поведение ребенка, не стоит торопиться ругать его и «воспитывать». Вдруг это поведение — симптом ревности? Тогда прямолинейные «воспитательные меры» не помогут ребенку пережить тяжелое чувство, а лишь «загонят» его в глубь детской души.

Однако есть еще одна грань детской ревности, когда рядом со страхом потерять мамину любовь идет желание найти любовь новую, иную по качеству, а с этим желанием — и опасение быть ее недостойным.

 

«Моей дочери три с половиной года. Она замечательная. Чрезвычайно милая, сообразительная, веселая, ласковая. Просто куколка. Вы не думайте, что это я, как мать, своего ребенка приукрашиваю — так все о ней говорят... У меня к ней вообще никаких претензий нет — чудесный ребенок, у мужа — тоже, о бабушках и дедушках и говорить нечего. Но есть одна вещь, которая меня и сердит, и удивляет.

Понимаете, вроде бы ничего не происходит, но просто я чувствую, что в последние месяцы между нами появилось какое-то соперничество. Да-да, не смейтесь, именно соперничество. Я понимаю, что этого не может быть, что нечего соперничать тридцатилетней женщине и трехлетней девочке. Но вот чувство это есть.

Например, приходит муж с работы, хочет меня обнять — дочка буквально врывается между нами, прыгает к нему на руки, кричит: «Мама, уходи, я сама буду папу встречать! »

Или другой пример. Я собираюсь идти в гости, спрашиваю у мужа, как выгляжу, — тут же прибегает: «Папа, смотри, какое у меня платье (кукла, картинка и проч.)! »

Если она не спит, поговорить с мужем я вообще не могу: она встревает во все разговоры, причем говорить старается не со мной, а именно с мужем. Да, кстати, я сказала: «Если она не спит». На самом деле, когда она спит, она тоже «не дремлет». Понимаете, это просто смешно, но мне кажется, что она просто нас контролирует ночью: пока мы не уходим в спальню — она прекрасно спит, но как только мы с мужем идем спать, она или плачет и требует, чтобы сидели с ней (причем иногда требует, чтобы сидел именно папа), или просто поднимается и со своей подушкой идет спать между нами на нашей постели.

Но самое удивительное, что я сама стала ловить себя на ревности. Ну, например, готовлю на кухне салат, дочка «помогает», что-то режет. Муж заходит, Целует ее и говорит: «Умничка моя, хозяюшка», и вдруг я (сама от себя не ожидала) чувствую обиду (! ) и говорю: «А меня поцеловать забыл? » В общем, просто соперницы, да и только. Но ведь если я могу все воспринять с юмором, то дочка ревнует не на шутку...»

Действительно, практически в каждой семье в один прекрасный момент (когда ребенок вырастает лет до трех) начинает витать дух ревностного соперничества.

Около трех лет девочка начинает чувствовать, что ей предназначено быть женщиной. Она смотрит на маму и пробует себя во всех «маминых» делах — от подметания пола до вечернего макияжа. Она обожает мать и стремится стать такой, как она. Проходит немного времени, и девочка, маленькая женщина, начинает испытывать собственнические чувства к единственному пока мужчине в доме и в своей жизни — к отцу.

Она действительно соревнуется с мамой, ревнует. Она говорит: «Когда я вырасту, я выйду замуж за папу...» Она втайне желает, чтобы мама куда-нибудь пропала, и папа остался только ее. И чувствует себя страшно виноватой за такие предательские мысли. Это — обязательный этап в развитии обычного ребенка.

Очевидно, первая ревность «влюбленного» не является особенностью только девичьего развития. То же самое происходит и с мальчиками — романтическая любовь к матери и соперничество с отцом. Мальчики трех-четырех лет тоже начинают примерять на себя роль взрослого человека, мужчины, достойного иметь свою пару...

 

«Мой сын (ему три года) очень двойственно относится к командировкам мужа. С одной стороны, он становится более капризным, встревоженным, когда папа говорит, что скоро уедет. Но, с другой стороны, он гораздо лучше себя ведет со мной, становится как-то взрослее, помогает во всем, но настойчиво

Но когда муж приезжает, первые пару дней сын так странно начинает вести себя с папой, как будто в чем-то виноват: капризничает, днем сторонится мужа, а вечером заставляет папу укладывать себя спать, уговаривать «не плакать». Можно было бы подумать, что просто он по папе соскучился. Но вот знаете, обычно сын, если он провинился в чем-то, начинает ныть и капризничать, пока мы вместо «ругания» не начнем его утешать. Так вот, он точно так же себя ведет: он специально капризничает, чтобы пала стал его успокаивать и на него ни за что не сердился.

Мне кажется, что сыну очень хочется быть, «как папа». Ему нравится, что муж, уезжая, говорит: «Береги маму, ты в доме — мужчина». Он очень переживал как-то, что у него нет «мышц», как у папы. Он спрашивал, почему я сплю с папой, а не сплю с ним. Даже обижался...

Я однажды довольно долго ему рассказывала, что, когда он вырастет, у него будет своя жена, и он будет с ней спать и т. д. Он расспрашивал, какая у него будет жена, где буду я, где будет папа, а потом спросил: «А можно я женюсь на тебе? »...

Психологи называют этот период детского развития эдипов комплекс. Его проходят все дети, потому что все дети готовятся к социальным и физиологическим ролям мужчины и женщины. Конечно, не все дети так ярко проявляют эти переживания в поведении, но почти каждая мама замечает ревнивые чувства в своем ребенке.

Обычно это чувство проходит годам к пяти-шести. Оно «задумано» природой для подготовки ребенка к будущей роли родителя и супруга. Это только переходный этап. Но чтобы ребенок прошел его с пользой для будущей жизни:

♦ нельзя ругать ребенка за невнимание к себе;

♦ нельзя ссориться с супругом из-за ребенка;

♦ нельзя «самоустраняться», оставляя за ребенком,

как за соперником, «победу в любви».

Очень важно оставаться уверенной в себе женой и матерью или мужественным и любящим отцом и мужем. И не стоит бояться показать ребенку свою любовь и преданность супругу.

Однако, проявляя любовь и нежность друг к другу, родители не должны излишне провоцировать ребенка сексуальная откровенность и обнаженные тела родителей не способствуют тому, чтобы ребенок сформировал свой собственный внутренний мужественный или женственный образ.

Фантазии о сексе и соперничестве с мамой или папой лучше работают на становление личности ребенка именно тогда, когда остаются фантазиями. В этих фантазиях — предчувствие своей будущей взрослой силы и надежда на свою состоятельность, способность к созданию надежных отношений и счастливой семьи. Как у мамы с папой.

 

 

Если конфликт назрел

Иногда детские переживания бывают настолько сильны, что ребенок своей тревогой невольно «расшатывает» даже довольно стабильные и слаженные семейные отношения. Конфликт в семье вокруг воспитания ребенка, особенно если речь идет о ревнующих и ссорящихся детях, — нередкое явление.

Однако, включаясь в такой конфликт, взрослому важно знать, как сможет именно он, с его индивидуальными личностными чертами, выйти из этого конфликта?

Смогут ли папа или мама предложить такое решение конфликтной ситуации, которое будет конструктивным и полезным для развития ребенка и атмосферы семьи в целом?

Проанализировать свой стиль поведения в конфликтной ситуации может помочь тест «Как вы реагируете на конфликтную ситуацию? ».

Прочитайте высказывания и в каждом пункте отметьте то, которое вам больше подходит. Для отметок используйте таблицу ответов, которая приведена ниже

1.    а) Иногда я предоставляю возможность другим взять на себя ответственность за решение спорного вопроса.

б) Вместо того чтобы обсуждать то, в чем конфликтующие расходятся во мнениях, я стараюсь обратит внимание на то, в чем существует согласие.

2.    а) Я стараюсь найти компромиссное решение.

б) Я пытаюсь уладить конфликт с учетом интересов всех спорящих и своих собственных.

3.    а) Обычно я настойчиво стремлюсь добиться своего.

б) Иногда я жертвую своими собственными интересами ради интересов другого человека.

4.    а) Я стараюсь найти компромиссное решение.

б) Я стараюсь не задеть чувств другого человека.

5.    а) Улаживая спорную ситуацию, я все время пытаюсь найти поддержку у другого.

б) Я стараюсь делать все, чтобы избежать бесполезной напряженности.

6.    а) Я пытаюсь избежать неприятностей для себя.

б) Я стараюсь добиться своего.

7.    а) Я стараюсь отложить решение спорного вопроса с тем, чтобы со временем решить его окончательно.

б) Я считаю возможным в чем-то уступить, чтобы добиться в другом.

8.    а) Обычно я настойчиво стремлюсь добиться своего.

б) Первым делом я стараюсь определить, какие интересы затронуты и в чем заключаются спорные вопросы.

9.    а) Думаю, что не всегда стоит волноваться из-за каких-то возникших разногласий.

б) Я предпринимаю определенные усилия, чтобы добиться своего.

10. а) Я твердо стремлюсь добиться своего.

б) Я пытаюсь найти компромиссное решение.

11. а) Первым делом я стремлюсь ясно определить, какие интересы затронуты и в чем заключаются спорные вопросы.

б) Я стараюсь успокоить оппонента и сохранить наши отношения.

12.  а) Зачастую я избегаю занимать позицию, которая может вызвать споры.

б) Я даю возможность другим остаться при своем мнении.

13.  а) Я предлагаю компромиссное решение.

б) Я настаиваю, чтобы все было сделано по-моему.

14.  а) Я излагаю свою точку зрения и спрашиваю оппонента о его взглядах.

б) Я пытаюсь доказать логику и преимущество моих взглядов.

15.  а) Я стараюсь успокоить оппонента и сохранить наши отношения.

б) Я стараюсь сделать все необходимое, чтобы избе-жать напряжения.

16.  а) Я стараюсь не задеть чувств другого человека.

б) Я обычно пытаюсь убедить других в преимуществах моей позиции.

17.  а) Обычно я настойчиво стремлюсь добиться своего.

б) Я стараюсь сделать все, чтобы избежать бесполезной напряженности в отношениях.

18.  а) Если это сделает другого счастливым, я дам ему возможность настоять на своем.

б) Я дам другому возможность остаться при своем мнении, если он идет мне навстречу.

19.  а) Прежде чем спорить, я пытаюсь разобраться в интересах каждого.

б) Я предпочитаю не сразу решать спорные вопросы, а вернуться к их окончательному решению позже.

20.  а) Я пытаюсь немедленно преодолеть разногласия с другими людьми.

б) Я стараюсь найти наилучшее решение с максимальными выгодами и наименьшими потерями для себя.

21.  а) Во время переговоров я стараюсь быть внимательным (внимательной) к оппоненту.

б) Я всегда склонен (склонна) к прямому обсуждению проблемы.

22.  а) Я пытаюсь найти компромиссное решение.

б) Я отстаиваю свою позицию.

23.  а) Как правило, я ищу решение, удовлетворяющее каждого из спорящих.

б) Иногда предоставляю другим взять на себя ответственность за решение спорного вопроса.

24.  а) Если моему оппоненту его позиция кажется очень важной, я стараюсь идти ему навстречу.

б) Я стараюсь убедить другого пойти на компромисс.

25.  а) Я пытаюсь убедить другого в своей правоте.

б) Ведя переговоры, я стараюсь ничего не упустить в аргументах другого.

26.  а) Обычно я предлагаю оппоненту некое компромиссное решение.

б) Я за то, чтобы при решении спорных вопросов учитывались интересы каждого.

27.  а) Зачастую я вообще стремлюсь избежать споров.

б) Если для человека важно меня убедить, я даю ему эту возможность.

28.  а) Чаще всего я довольно настойчив(а) в стремлении добиться того, в чем я заинтересован(а).

б) Улаживая ситуацию, я обычно стремлюсь найти

поддержку у другого.

29.  а) ДЛЯ меня компромисс — самое приемлемое решение спора.

б) Думаю, что не всегда стоит волноваться из-за

того, что у нас есть разногласия.

30.  а) Важно, чтобы, дискутируя, мы не задевали

чувств друг друга.

б) Я всегда занимаю в споре такую позицию, чтобы

мы совместно могли добиться успеха.

Для получения результатов теста обведите кружочком те варианты высказываний, которые вам больше подходят, и подсчитайте количество отметок в каждой

строке.

Отметки выбранных высказываний

Количество отметок

1

3а

6б

8а

9б

10а

13б

14б

16б

17а

22б

25а

28а

2

2б

5а

8б

11а

14а

19а

20а

21б

23а

26б

28б

30б

3

2а

4а

7б

10б

12б

13а

18б

20б

22а

24б

26а

29а

4

1а

5б

7а

9а

12а

15б

17б

19б

21а

23б

27а

29б

5

1б

36

4б

6а

116

15а

16а

18а

24а

25б

27б

30а

1     — соперничество;

2     — сотрудничество;

3     — компромисс;

4     — избегание;

5     — приспособление.

Отметив эти баллы на диаграмме, вы можете сравнить результаты по шкалам и проанализировать, какой из стилей поведения в конфликтной ситуации ближе лично вам.

12	12	12	12	12
10	10	10	10	10
8	8	8	8	8
6	6	6	6	6
4	4	4	4	4
2	2	2	2	2
Соперничество	Сотрудничество	Компромисс	Избегание	Приспособление

 

Рассматривая отметки на такой диаграмме, можно сделать удивительные открытия не только о себе, но и о поведении своего ребенка.

Например, если папин стиль ведения споров — Преимущественно «соперничество», то сын, активно спорящий с братом или сестрой, может вовсе не переживать яростную ревность, а просто копировать тот стиль, который он считает по-настоящему «мужским» — папин стиль. И тогда родительские нотации на тему «нужно любить брата и уважать его мнение» будут просто вызывать недоумение: «Я и так его люблю и уважаю, почему родители так тревожатся? »

 

Можно ли подать пример ревности?

Не только поведение мамы и папы «примеряют» на себя дети. Тревоги родителей также могут стать тревогами сыновей и дочек.

И если мама или папа сами довольно ревнивы, то есть очень боятся потерять своего супруга (супругу), его (ее) любовь и привязанность, можно предположить, что и ребенок будет переживать за стабильность и постоянство чувств своих родителей, и не только по отношению друг к другу, но и по отношению к нему самому.

Прочтите вопросы и описания ситуаций и отметьте тот вариант поведения, который кажется для вас более предпочтительным.

1. Какова ваша реакция, когда супруг (супруга) разговаривает по телефону?

а) Дожидаетесь конца разговора, чтобы узнать, с кем он (она) говорил (а) — 2 балла.

б) Сразу пытаетесь узнать, с кем он (она) говорит — 3 балла.

в) Занимаетесь своими делами, не придавая значения разговору — 1 балл.

2. Что вы думаете о любви?

а) Любовь бывает одна на всю жизнь — 3 балла.

б) Человек может любить несколько раз в жизни — 1 балл.

в) Хотелось бы верить, что любовь не угасает до конца жизни, но вы все-таки считаете, что это утопия — 2 балла.

3. Что вы чувствуете, когда из-за работы необходимо провести ночь вне дома?

а) Боитесь, что ваша половина воспользуется случаем отправиться развлекаться — 3 балла.

б) Одобрите, если он (она) использует ваше отсутствие для отдыха от вас — 2 балла.

в) Никогда не задумываетесь, что он (она) делает в ваше отсутствие — 1 балл.

4. Вскрываете ли вы почту, адресованную супругу (супруге)?

а) Нет — 1 балл.

б) Только счета и квитанции — 2 балла.

в) Всегда, если есть такая возможность — 3 балла.

5. Что вы думаете о прошлом своего супруга (супруги)?

а) Вам неприятно думать о тех, с кем он (она) встречался (встречалась) — 3 балла.

б) Стараетесь не думать об этом — 2 балла.

в) Об этом никогда не задумываетесь — 1 балл.

6. Вы застали супруга (супругу) в глубоком раздумье.

а) Считаете, что он (она) думает о вас — 2 балла.

б) Хотели бы прочитать его (ее) мысли, чтобы узнать, не думает ли он (она) о другом — 3 балла.

в) Не задаете никаких вопросов, потому что вас это не интересует — 1 балл.

7. Если бы у вас было достаточно доказательств супружеской неверности, вы бы:

а) предложили откровенно поговорить, выяснить отношения — 2 балла;

б) решили отплатить тем же — 1 балл;

в) отчаялись, считая, что жизнь разбита, но сделали еще одну попытку сохранить семью — 3 балла.

8. Если со временем вы замечаете, что ваш супруг (супруга) становится все более чужим, далеким для вас человеком, то вы:

а) думаете, что это пройдет — 1 балл;

б) боитесь, что своими действиями или словами дали повод для этого — 2 балла;

в) начинаете следить за супругом (супругой) - 3 балла.

9. Если на встрече с друзьями ваш супруг (супруга) кокетничает с другими, то вы:

а) не обращаете никакого внимания — 1 балл;

б) настаиваете, чтобы супруг (супруга) прекратил(а) это делать — 3 балла;

в) не делаете из этого драмы, но после ухода гостей говорите с ним (ней) об этом — 2 балла.

10. Если вам приходится на несколько дней уехать, вы:

а) ни о чем не тревожитесь — 1 балл;

б) часто звоните по телефону, особенно ночью 3 балла;

в) ревнуете, но ничего не делаете — 2 балла.

11. Как вы относитесь к сценам ревности?

а) Находите эту ситуацию смешной и нелепой — 1 балл.

б) Вам даже доставит удовольствие устроить такую сиену — 2 балла.

в) Вы будете испытывать противоречивые чувства — 3 балла.

Подсчитайте сумму баллов, соответствующих выбранным вами вариантам ответов.

Если сумма набранных вами баллов от 11 до 18 баллов, то вы, вероятно, совсем не ревнивы и у вас нет ни-каких оснований сомневаться в своем супруге.

Если результат — от 19 до 26 баллов, то ревность вам знакома, иногда вам в голову приходят неприятные мысли и вас охватывает недоверие. Однако вы умеете проявлять сдержанность и, благодаря здравому смыслу, стараетесь не доводить ссоры до крайней точки, и тем более до агрессии по отношению к супругу (супруге).

Если же ваш результат больше 27 баллов — вам стоит задуматься и о своей ревности, и о своей властности. Почему вы так сильно не доверяете близкому человеку? Боитесь потерять свою «собственность»? Не Уверены в себе? Считаете мир настолько опасным, что 6ез вашего контроля семья не справится со своими проблемами?

Эти чувства — страх потери того, что принадлежит тебе, недоверие к миру и неуверенность в себе, ощущение того, что все вокруг нуждается в твоем контроле, — знакомы и детям.

Каждая мама и каждый папа помнит, как их ребе-нок в два года яростно кричал «мое», ни за что не хотел «меняться» игрушками, и стоило довольно больших усилий «воспитать» в нем «товарищество» и способность делиться любимыми вещами и вкусной едой.

А еще мамы и папы помнят, как года в три-четыре ребенок стал требовать, чтобы папа или мама были с ним рядом ночью, а не оставались вдвоем. У родителей часто возникает чувство, что маленький ребенок как бы контролирует их взрослую жизнь...

Дети, по мере своего роста и развития, в той или иной степени преодолевают этот эгоизм. Именно взрослые учат детей быть более общительными, открытыми, ответственными и уважительными к другим. Однако, если взрослый в семье не может справиться

с собственным чувством ревности, ему будет очень трудно научить ребенка поведению, отличному от его собственного.

Стремление к одобрению

Ревность ребенка расстраивает родителей. Они жалуются на это «неприятное» поведение ребенка знакомым и специалистам, считая такое поведение ребенка вредным, досаждающим и почти смешным.

Собственные чувства ревности или зависти взрослые предпочитают прятать и от себя, и от окружающих: мы хорошо понимаем, какое поведение одобряют в нашем обществе, а какое — нет.

Есть множество качеств, которые взрослым не нравятся в себе. Желая быть более похожим на тот идеал, который, как нам кажется, существует в обществе, мы порой закрываем глаза на многие отрицательные проявления своей личности.

Дети, однако, чрезвычайно тонко чувствуют фальшь в отношениях, когда взрослый ругает их за то, чего не замечает в себе самом. Ребенок, скорее всего, не упрекнет своих родителей (ему это даже в голову не придет), он просто не воспримет их «воспитательные меры» как справедливые, а значит, эти самые «воспитательные меры» бессмысленны.

Проверить себя на способность быть искренним перед собой, а значит, и перед своими детьми, можно с помощью теста «Насколько вы зависите от общественного мнения».

Прочитайте каждое высказывание. Если вы считаете, что оно верно и соответствует особенностям вашего поведения, отметьте «да», если выражение вам не подходит — отметьте «нет».

1.    Я внимательно читаю каждую книгу, которую покупаю или беру почитать у друзей или в библиотеке.

а) Да — 1 балл, б) Нет — 0 баллов.

2.    Я не испытываю колебаний, когда нужно кому-нибудь помочь в беде.

а) Да — 1 балл, б) Нет — 0 баллов.

3.    Я всегда слежу за тем, как я одет(а).

а) Да — 1 балл, б) Нет — 0 баллов.

4.    Дома я веду себя за столом так же, как и в общественном месте.

а) Да — 1 балл, б) Нет — 0 баллов.

5.    Я никогда ни к кому не испытывал(а) антипатии.

а) Да — 1 балл, б) Нет — 0 баллов.

6.    Был случай, когда я бросил(а) что-то делать, потому что не был (а) уверен(а) в своих силах.

а) Да — 0 баллов, б) Нет — I балл.

7.    Иногда я люблю позлословить об отсутствующих.

а) Да — 0 баллов, б) Нет — 1 балл.

8.    Я всегда внимательно слушаю собеседника, кто бы он ни был.

а) Да — 1 балл, б) Нет — 0 баллов.

9.    Был случай, когда я придумал(а) вескую причину. чтобы оправдаться.

а) Да — 0 баллов, б) Нет — 1 балл.

10.  Случалось, что я использовал(а) оплошность человека.

а) Да — 0 баллов, б) Нет — 1 балл.

11.  Я всегда охотно признаю свои ошибки.

а) Да — 1 балл, б) Нет — 0 баллов.

12.  Иногда вместо того, чтобы простить человека, я стараюсь отплатить ему тем же.

а) Да — 0 баллов, б) Нет — 1 балл.

13.  Были случаи, когда я настаивал(а), чтобы делали по-моему.

а) Да — 0 баллов, б) Нет — 1 балл.

14.  У меня не возникает внутреннего протеста, когда меня просят оказать услугу.

а) Да — 1 балл, б) Нет — 0 баллов.

15.  У меня никогда не возникает досады, когда вы-сказывают мнение, противоположное моему.

а) Да — 1 балл, б) Нет — 0 баллов.

16.  Перед длительной поездкой я всегда тщательно продумываю, что взять с собой.

а) Да — 1 балл, б) Нет — 0 баллов.

17.  Бывали случаи, когда я завидовал(а) удаче других.

а) Да — 0 баллов, б) Нет — 1 балл.

18.  Иногда меня раздражают люди, которые обращаются ко мне с вопросами.

а) Да — 0 баллов, б) Нет — 1 балл.

19.  Когда у кого-то неприятности, я иногда думаю, что он (она) получили по заслугам.

а) Да — 0 баллов, б) Нет — 1 балл.

20.  Я никогда с улыбкой не говорил(а) неприятных вещей.

а) Да — 1 балл, б) Нет — 0 баллов.

Посчитайте общую сумму баллов. Чем больше полученная сумма, тем больше потребность человека в общественном одобрении. Человек с высокой зависимостью от общественного мнения в своем поведении сильно ориентируется на мнение окружающих, особенно значимых людей (родителей, начальников на работе, близких друзей).

Такая зависимость от оценки окружающих часто мешает выработать свой собственный, индивидуальный стиль общения с ребенком.

Ребенок только изучает общество, только знакомится с социальными нормами, поэтому часто его поведение не соответствует нормам, принятым в обществе. Ревность, зависть, жадность, агрессия, злость — естественные человеческие чувства, с которыми человек постепенно учится справляться, чтобы жить среди других людей.

Родители, которые очень ориентированы на мнение социума, порой не выдерживают проявления этих «антисоциальных» чувств у своих детей. Они склонны запрещать детям проявлять эти чувства, а не помогать их переживать и справляться с ними.

Низкий результат в этом тесте может говорить как о неприятии взрослым традиционных социальных норм, так и об излишней требовательности к себе.

Излишняя требовательность к себе мамы или папы может быть воспринята ребенком как норма человеческого отношения к себе, ведь родители для малыша - это эталон взрослого. Можно предположить, что в семье очень требовательных к себе родителей будет расти очень требовательный к себе ребенок.

«Так ведь это же замечательно, если ребенок требователен к себе! » — скажут взрослые. Однако излишняя требовательность ребенка к себе — это в определенном смысле проявление его неуверенности, низкой само-оценки, представления о себе как о «недостаточно хорошем», нуждающемся в «постоянном совершенствовании». Легко ли ребенку с такими представлениями о себе быть конкурентным среди своих братьев, сестер или сверстников?

 

Пять историй о детях

Близнецы

Близнецы, сами того не ожидая, попадают в удивительное положение, в котором есть и свои преимущества, и свои недостатки.

С одной стороны, это здорово — всегда иметь компанию другого ребенка, никогда не оставаться в одиночестве, особенно когда дети еще маленькие.

С другой стороны, если вспомнить, как развиваются отношения малыша с мамой и папой, становятся очевидными и недостатки ситуации. В обычной ситуации сразу после рождения младенец строит с мамой отношения, основанные на его, младенца, исключительной важности и значительности для матери.

В нашем обществе ценится способность сочувствовать другому человеку, способность «становиться на место» другого, выслушивать и понимать его точку зрения. Однако опыт показывает, что эту способность дети приобретают в процессе развития после этапа абсолютного эгоизма и безраздельного владения матерью.

Если у ребенка не было возможности в первые месяцы жизни наблюдать, как мама подчиняется его требованиям, как она заботится о его нуждах и сочувствует его переживаниям, ему будет трудно самому освоить эти умения и направить их на другого человека.

Без опыта «первичного эгоизма» (так называют это безраздельное обладание младенца матерью психологи) в первые недели жизни бескорыстие и отсутствие эгоизма у более старшего ребенка часто подменяется раздражением и капризами.

Первичный эгоизм — это опыт отношений с мамой, которая может без тревоги и раздражения сначала Уступать желаниям новорожденного младенца, согласна ждать, когда ребенок, в соответствии с его развитием, сможет видеть и понимать, что вокруг много разных людей со своими мнениями и желаниями.

Сначала мама дает ребенку возможность почувствовать, что он может распоряжаться ею, а потом, начиная понимать, что он сам — такой же человек, как и его мама, ребенок уже не испытывает сильного негодования, когда ему приходится подчиняться так, как когда-то подчинялась ему она. Возможно, ребенок рассуждает примерно так: «Если мама слушалась меня и это ничуть ей не повредило — значит, и я могу слушаться ее и слушать других людей, и со мной тоже ничего страшного не случится».

Когда дети в семье рождаются по очереди, у каждого из них есть достаточно времени, чтобы пережить первичный эгоизм, а потом понять право матери и других людей на личные интересы.

Однако если рождаются близнецы, то два младенца ОДНОВРЕМЕННО нуждаются в том, чтобы БЕЗРАЗДЕЛЬНО владеть материнским вниманием!

Обычно мамы не беспокоятся, если годовалый ребенок не дружит с другими детьми. Считается абсолютно нормальным, если двухлетние дети кричат друг другу «мое», отбирают игрушки и сердятся, если мамы дают конфетку другому малышу. Многие родители видят, как в песочнице двухлетние дети не играют, а колотят друг друга. Как правило, в этом нет ничего необычного.

У каждого ребенка свой срок переживания своей «исключительности», после которого он теплее относится к своим сверстникам, начинает играть и делиться игрушками и допускает мысль о том, что ничего не случится, если у мамы будет еще один ребеночек. Обычно ребенку нужно года три для того, чтобы из «эгоиста» он превратился в довольно дружественного помощника и товарища по играм.

Близнецам приходится сразу, с первого дня жизни, считаться с наличием другого младенца, которого тоже любит мама. У матери близнецов есть дополнительная, по сравнению с другими мамами, задача: ей нужно полностью отдавать себя одновременно двум малышам.

Это кажется практически невыполнимым, ведь она физически не может одновременно удовлетворять все требования двух младенцев: ей все равно придется брать детей по очереди, чтобы покормить, перепеленать или искупать. Значит ли это, что малыши обречены на ревность и нехватку внимания, а мама — на постоянную усталость в стремлении быть «справедливой» и все давать детям «поровну»?

Вовсе нет. Мама помогает своим детям полноценно переживать обычное чувство младенческого эгоизма не тогда, когда стремится все им давать поровну, а тогда, когда ведет себя с ними так, будто каждый из малышей — единственный.

Мамы очень быстро замечают, что дети-близнецы различаются по темпераменту, эмоциям, подвижности. Это позволяет маме строить отношения с ними, основываясь именно на их личных особенностях, а значит, всегда очень индивидуально и персонально.

 

Как я справлялась? Первый месяц было очень трудно — я просто не понимала, что происходит: кормление, крики, пеленание, подготовка груди, укачивание, опять крики, кормление и т. д. Очень помогали бабушки и муж. А вот потом потихоньку как-то произошли изменения. С одной стороны, я приловчилась, отдохнула после родов. Но дело не только во мне. Знаете, говорят, что близнецы — одинаковые: вместе кричат, вместе едят, друг друга «заводят», маму друг у друга «отбирают». Это совсем не так. Они разные. Вот, например, Андрюша — нетерпеливый, сердитый, спит тревожно, ест быстро, погремушки требует разные. А Сережа просыпается потихоньку, плачет не так настойчиво, может подождать, если еда не готова, но и ест медленнее. Он вообще немного медлительнее, мы даже про Андрюшу как-то проговорились — «старший брат», хотя родился он на несколько минут позже. Так вот. Я стала делать то, что они меня «просят»: Андрюша просит есть — я кормлю. Когда проголодается Сережа — я покормлю его. Гулять, конечно, вместе идем, но на улице если один спит, я второго насильно не укладываю: захочет — поспит, нет — будем гулять и разговаривать.

Если мама понимает, что у детей разные темпераменты, и общается с каждым из них как с отдельной личностью, то у каждого малыша со временем сформируются индивидуальные черты характера, а значит, и свои индивидуальные отношения со всеми членами семьи, включая брата или сестру.

Иногда взрослые по разным причинам (даже в шутливом умилении) подчеркивают «одинаковость» близнецов. Детей одинаково одевают, постоянно сравнивают друг с другом и даже называют общим словом «наши близняшки».

Полезность такого подхода можно оспорить, ведь искусственная чрезмерная «близость» близнецов может привести как к яростному соперничеству (если дети еще надеются, что каждый из них лично важен для родителей), так и к полному «слиянию» с братом или сестрой (если среди детей появилась фантазия, что каждый из них лично мало чего стоит для родителей).

Самим детям, начиная с определенного возраста (ближе к школьному), нравится, когда их путают. Они играют в своеобразные прятки с окружающими и очень веселятся, наблюдая за путаницей. Однако для них очень важно, чтобы путаница была именно игрой, чтобы окружающие уважали и ценили каждого из них лично и развивали их индивидуальные таланты.

Психологи считают, что главной сложностью в воспитании близнецов является вопрос об их личностях, об уважении, о признании. Даже если было бы возможным существование абсолютно одинаковых близнецов, их мамам и папам все равно нужно было бы устанавливать индивидуальные отношения с каждым из них, ведь у каждого из них свой жизненный путь, каждому предстоит найти свою пару и создать свою семью.

Вот и получается, что если близнецы ведут себя как «обычные» дети — ссорятся, мирятся, отбирают игрушки, заводят собственных друзей в садике и школе спят с разными игрушками, ревнуют и требуют индивидуального маминого и папиного внимания, — значит, они учатся использовать преимущества своего положения и старательно обходят сложности.

 

 

 

Когда ребенок еще совсем маленький, то о переживаниях малыша взрослым расскажут его поведение, поступки, игры, даже капризы. Взрослеющие дети, переживая сильные чувства, часто становятся лириками. Они ведут дневники, пишут стихи и песни, пытаясь «излить душу» на бумаге, близким и друзьям.

Не обо всем подростки могут и хотят рассказывать своим родителям. Со многим они уже способны справиться сами. И один из способов научиться самостоятельно переживать даже самые непонятные и неприятные чувства — это творчество.

Нельзя «заставить» ребенка быть писателем или художником. Однако важно, заметив его попытки к творчеству, не оценивать критически его произведения, а принять их как подарок, неожиданный, трогательный, искренний.

Творчество нельзя «назначить», как лекарство, но, проявляясь, оно действительно «лечит» детскую душу, Делая ее более зрелой, терпимой.

Не каждый подросток позволит взрослым прочитать свои стихи (а тем более свой личный дневник), посмотреть рисунки или послушать песни собственного сочинения.

Но если все-таки доверительные отношения позволят взрослому быть читателем, слушателем или зрителем ребенка-лирика, он откроет для себя много нового (или вспомнит то, что переживал сам и просто забыл с годами).

 

Спроси меня об одиночестве,

Об одиночестве в шумном доме,

Об одиночестве среди детского крика,

Спроси меня — и я отвечу.

Спроси меня о моей любви, Которая рвется из меня,

Рвется в ту сторону, где они вдвоем.

Спроси меня — и я отвечу.

Спроси меня о моей жизни,

Которая была такая яркая,

В которой мне было все понятно.

Спроси меня, но я не знаю, Что теперь сказать.

Л., 15 лет

 

* * *

Этот маленький комочек

Занял в доме все места,

Хоть люблю его я очень,

Я б рожать его не стал.

Без меня они решили,

Без меня они родили.

Мне же надо привыкать

И ночами не вздыхать.

А., 12лет

 

* * *

В переполненном автобусе

Люди сдавливают друг друга.

Они стоят близко-близко,

Но им все равно, что у меня на душе.

Дома суета и много людей.

Они говорят, перебивая друг друга,

Они очень рады рождению Нового человека,

Но им все равно, что у меня на душе.

С., 13 лет

 

* * *

Я его понимаю,

Как никто не поймет,

Я его обнимаю,

Знаю все наперед.

Знаю садик и кашу,

Что не любит никто,

Знаю нянечку Машу

В темно-синем пальто.

Знаю, как заставляют

Есть капусту, днем спать,

Знаю, как неприятно

Позже всех маму ждать.

А потом, знаю, школа

И уроки весь день,

И, я знаю, мальчишкам

Делать алгебру лень.

Я все знаю про детство,

Малышом я была,

Эти знанья в наследство

Брату я б отдала.

Я все знаю про детство,

Я там долго жила,

И я много бы взрослым

Рассказать бы могла.

Но они не спросили,

Они думают, брат

Все по-своему снова

Испытать будет рад.

 Не нужны мои знанья —

Промолчу я теперь,

Не забыть бы все это

Для своих для детей.

И., 14 лет

 

Заключение

В разговорах мамы часто заявляют: «Нет, нет! Мои дети совсем не ревнуют! » Создается впечатление, что мамы тревожатся, как бы люди не подумали, что их дети могут ревновать, как будто в этом есть что-то неправильное, неприличное. Но разве может быть неприличным старание ребенка адаптироваться к ситуации, ставшей для него в силу разных причин сложной.

Дети по-разному налаживают отношения с разны-ми членами семьи, по-разному переживают «вторжение» в свою жизнь «новеньких». Кому-то это дается легче, кому-то тяжелее; кто-то справляется сам, кому- то требуется помощь близких.

Ревность — это сложное переплетение человеческих чувств и эмоций: доверия и беспокойства, приобретения и утраты, надежды и отчаяния.

И поскольку вся человеческая жизнь — это череда приобретений и утрат, ребенок, который познал ревность и сумел ее пережить, приобрел не только качественно новые дружеские и любовные отношения — он приобрел ценный жизненный опыт.

Этот опыт позволит ему в дальнейшем любить, доверяя, сочувствуя и сопереживая. А еще — конкурировать, честно соревнуясь, и добиваться своей цели, с уважением относясь к окружающим.

 

Оглавление

Вместо предисловия          

Глава 1

КОГДА СЕМЬЯ ЖДЕТ ЕЩЕ ОДНОГО РЕБЕНКА.

Глава 2

КАК РОЖДАЕТСЯ И РАЗВИВАЕТСЯ РЕВНОСТЬ

Глава 3

ТЫСЯЧА ЛИЦ РЕВНОСТИ    

Гпава 4

КАК ПОМОЧЬ РЕВНУЮЩЕМУ РЕБЕНКУ....

Глава 5

ИСКУССТВО БЫТЬ СПРАВЕДЛИВЫМ        

Глава 6

УЗНАТЬ СЕБЯ, ЧТОБЫ ПОМОЧЬ СВОЕМУ РЕБЕНКУ

Глава 7

НЕ ВСЕ ОБЪЯСНЯЕТСЯ «ПРОСТО» РЕВНОСТЬЮ.

Глава 8

ЦЕННОСТЬ КАЖДОЙ ЛИЧНОСТИ  

Глава 9

ДЕТСКАЯ РЕВНОСТЬ И ДЕТСКОЕ ТВОРЧЕСТВО.

Заключение

 

 

Вместо предисловия

Вам приходилось когда-нибудь разнимать своих дерущихся детей? А объяснять сыну, что его брат — самый близкий ему человек и его нужно любить? А покупать две совершенно одинаковые коробки пластилина только потому, что если купить одну, то дома будет скандал, ссоры и драки? А кричать, топая от беспомощности ногами, одному: «Ты же старше, уступи! » — а другому: «Ну, зачем ты к нему пристаешь?! »

Если приходилось, вы наверняка знаете, как обидно и горько, когда дети так злятся друг на друга, и как сами расстраиваетесь из-за того, что так трудно прекратить это безобразие. А еще закрадывается тревожная мысль: а вдруг они никогда не смогут полюбить друг друга и вырастут врагами? И вообще, стоит ли рожать еще одного ребенка, или это будет в ущерб тому ребенку, который уже есть в семье...

И действительно, кто-то из детей дерется, кто-то капризничает, кто-то начинает плохо учиться, у кого- то портится сон или аппетит, кто-то чаще болеет... И все это — после рождения братика или сестрички!

Неужели дети такие собственники? Неужели они не знают, что маминой (папиной, бабушкиной) любви хватит на всех? Чего они боятся? Что не достанется конфеты? Или колыбельной? Или билета в кино? Или новых джинсов? Неужели они нам не доверяют?

И да и нет. Все не так просто, когда речь идет о РЕВНОСТИ, о самой настоящей ревности. Хотя многим из нас кажется, что ревность — это взрослое чувство.

А вот в словаре говорится, что ревность — это «мучительное сомнение в чьей-то любви и верности». Вот как — МУЧИТЕЛЬНОЕ! Это что же, значит, ребенок, который отчаянно сражается с братом за право первым нажать кнопку лифта, или иметь такой же портфель, или добиться маминой похвалы, — мучается? Какой глупостью все это кажется на первый взгляд! А СОМНЕНИЕ? Это в чьей любви и верности он сомневается? Мамы и папы? Какая ерунда! Родители ведь никуда не денутся!

А вот ведь и не ерунда. И они действительно мучаются и изводят своим поведением нас — взрослых. А мы иногда совершенно не знаем, как им доказать, что все в порядке, что родители их любят, что брат или сестра — не конкурент и что их — братьев и сестер — тоже очень здорово любить и с ними вполне можно дружить.

Вот об этом всем давайте и поговорим. Ставим вопрос ребром: как решить проблему соперничества между братьями и сестрами, не выделяя любимчиков, и как научить детей справляться с ревностью сейчас и в будущем.

 

 

«Ты хочешь братика или сестричку? »

«Мама, ты так часто болеешь, наверно, у тебя не будет больше ребеночков? » — пятилетняя Настя растрогала маму до слез. У Татьяны действительно в последнее время часто болело горло, но чтобы связать это с ребеночком — она даже и подумать не могла, что Настеньку может это заботить...

Конечно, взрослым трудно это себе представить, но в фантазиях маленького ребенка всегда есть другой маленький ребенок. То есть ребенок всегда подозревает, что у его родителей могут быть другие дети. Почему? Да просто потому, что он сам появился У СВОИХ РОДИТЕЛЕЙ, а еще у них появляются идеи, еда, деньги, друзья и прочее, прочее, прочее... В общем, родители — это люди, которые на многое способны, и если у них появился один мальчик или одна девочка, то...

Причем ребенок подозревает, что его мнения в этом деле, скорее всего, не спросят, поэтому старается все сделать так, чтобы как раз спросили.

 

Вот, например, мама Насти дальше в разговоре и спросила: «А ты бы хотела, чтобы у тебя был маленький братик или сестричка? » На что получила твердый ответ: «Ты же и со мной одной совсем замоталась — тебе не надо еще ребеночка. — И, подумав, Настя добавила: — Роди мне лучше желтенького цыпленочка! »

Мамы часто удивляются, почему дети вдруг начинают разговор о другом ребенке, когда в семье, например, эта тема вовсе и не обсуждается. Причем разговор этот малыши заводят так искусно и хитро, что никак не догадаешься, почему он был начат.

Некоторые начинают, как Настя, рассуждать, по какой такой важной причине никак нельзя «заводить ребеночка» («У нас же денег совсем мало — даже на велосипед не хватает» или «У мамы совсем времени нет: работа, а еще я капризничаю»).

Другие как бы советуются с родителями: а что, если будет? А откуда? А он будет старший или младший? А он будет спать в моей кроватке?

А третьи просто говорят — хочу! Хочу братика или сестричку. Буду с ним или с ней играть. Или (внимание! ): «Пусть у тебя будет послушный ребенок, раз я такое наказание! »

И мы верим.

Взрослые действительно верят тому, что дети говорят то, что говорят. Что одни на самом деле заботятся о семейном бюджете или просто любознательные, другие действительно не могут найти друзей, чтобы играть, или заботятся о маме...

Только за всеми этими беседами мы уже забыли, с чего начался разговор. А начался он с того, что ребенок вдруг, ни с того ни с сего, начинает разговор о другом ребенке у своей мамы. Ну, может, и не совсем вдруг, может, поводом был новорожденный котенок у соседки, или женщина с коляской во дворе, или появление братика или сестрички у кого-то из друзей. Но этих всех событий может и не быть! Потому что они — всего лишь повод. А причина в том, что ребенок до 5— б лет ревнует в своем воображении всегда. Он всегда ожидает, что у мамы с папой может появиться другой малыш, и очень переживает по этому поводу.

Почему?

Дело в том, что отношения малыша с мамой всегда двойственны. Мама для ребенка — самый любимый, самый добрый, самый умный, самый красивый в мире человек. Все, что говорит мама, — правильно! Все, что делает мама, — правильно! Быть таким, чтобы мама была тобой довольна, — это самое большое счастье для ребенка. Но это счастье, увы, так трудно достижимо: то пятно на штанах, то стишок не учится, то спать не хочется, то «хочу то, что сам хочу, а не ты приказываешь! ». Короче, много, много всего, за что ребенок чувствует, что мама им не очень-то довольна. А значит... Если она сильно-сильно рассердится — точно заведет другого мальчика или девочку!!!

Глупости? Конечно, глупости. Только ребенок именно этого и боится и начинает ревновать раньше, чем его дорогие родители станут родителями еще какого- нибудь малыша.

Кстати, а не подкрепляют ли эти «глупости» наши ненужные фразы, которые сорвались с языка:

«Все дети как дети, а у меня — наказание»;

«Как хорошо, если бы у меня бы­ла девочка, а не такой мальчиш­ка-грязнуля»;

«Будешь так себя вести - отдам тебя тете, а себе другого мальчика возьму, спокойного»;

«Смотри, какие хорошие детки играют, а ты такой плакса».

Вот и выходит по нашим словам, что вполне можно завести себе нового, «хорошего», малыша!

 

Мама ждет еще одного малыша

Как бы ни переживал ребенок, новый малыш появляется в семье вовсе не для того, чтобы заменить старшего. Просто мама и папа хотят еще одного ребенка. Просто они так решили. И в этом смысле ребенок прав, подозревая, что родители могут что-то делать и не спросив «разрешения» у сына или дочери. Но как же сказать об этом ребенку, чтобы избавить его от мук ревности?

Совсем избавить, конечно, не удастся, но помочь справляться с этой ситуацией, пожалуй, можно.

 

Ну, как же нельзя совсем избавить?! Мой ребенок, например, СОВЕРШЕННО НЕ ОБРАТИЛ ВНИМАНИЯ НА МОИ СЛОВА. Он как будто и не слышал, как я сказала, что у него скоро будет братик, и продолжал играть. Даже когда я снова начала говорить о будущем братике, он стал болтать о каких-то играх, вскочил и убежал, БУДТО его совершенно не интересует новый малыш в семье.

Вот именно — БУДТО! Малыш совершенно игнорирует слова мамы, он не хочет даже слышать о брате! Но ведь это как раз и говорит о том, что он очень сильно переживает, так сильно, что даже не может говорить с мамой о будущем.

Возможно, когда братик родится, малышу, который казался равнодушным, потребуется немного больше времени, чтобы привыкнуть к мысли о том, что он теперь не один у папы с мамой. Он бы привык к этому быстрее, если бы смог говорить с мамой или играть в рождение малыша раньше, когда мама еще была беременна. Но ведь он так хотел, чтобы этого не было!

И для него действительно не было братика и «не было» ревности, пока он не увидел маленького человечка своими глазами...

Но так что же сказать ребенку, чтобы он пораньше начинал осваиваться с ролью старшего брата или сестры?

 

Я была очень озадачена, когда, беременная, спросила у своего шестилетнего сына: «Хочешь братика или сестренку? » (я думала, он скажет «да» или спросит, хочу ли я, и тогда я ему все расскажу) — а он взял и сказал «нет». И все. Мне пришлось его уговаривать. А он — «нет», и ни в какую. Я ему рассказывала, как интересно будет играть с малышом и как хорошо, что ни у кого из его друзей нет брата, а у него будет и что он будет старшим братом, а это так здорово. Ничего не помогало — «нет», и чуть не до слез. Я уже сама чувствую — нервы сдают...

Из книжки Корнея Чуковского «От двух до пяти»: «Эх, мама, мама, и зачем ты родила этого гадкого Гугу! Сидел бы он лучше у тебя в животе и скучал бы там всю свою жизнь».

Действительно, спрашивать у ребенка, хочет ли ОН братика или сестричку, бывает довольно рискованно, да и, по большому счету, бессмысленно. Ведь не откажутся же родители от нового ребенка, даже если старший «не хочет»! А вот если спросить, то ведь ответит или «хочу», или «не хочу». Конечно, здорово, если скажет «хочу»: сразу можно и обсудить все, и на вопросы разные ответить! Ну а если скажет «не хочу»? Значит, впереди уговоры, убеждения, почти ссоры...

Так зачем же идти на такой риск? Зачем спрашивать разрешения у ребенка на то, что он не может разрешать или запрещать своим родителям? Зачем спрашивать разрешения на то, что уже и без него решено?

 

Я иногда чувствую, что сын без меня скучает. И садик он не любит, и ночью со мной старается спать. Когда говорила ему, что скоро у нас будет еще один ребенок, чувствовала, что он недоволен: капризничал весь вечер, даже стукнул меня. Может, раньше нужно было у него спросить? Но, с другой стороны, это же наше с мужем решение...

Конечно, взрослым потому и хочется порой «посоветоваться» со старшим ребенком, что они, мамы и папы, иногда чувствуют себя из-за чего-то «виноватыми»: работают много, или мало играют с ребенком, или обидели чем-то, или что-то еще, личное, семейное.

Однако такая «виноватость» ребенка не успокаивает, а только пугает. Помните, мы говорили о том, что ребенок боится, что его, «не очень хорошего», могут поменять на другого, «хорошего», ребенка? Так вот. Он видит, что родители «виноватятся», вот и думает: «Значит, и правда предали».

А сказать лучше всего так, как оно есть. Честно. «Так, мол, и так, скоро у тебя будет младший братик или младшая сестричка. А ты будешь старшим братиком (или старшей сестричкой)». И о времени рождения ребенка сказать. И на вопросы ответить. А если скажет «не хочу», можно не уговаривать, а расспросить — почему?

Действительно, почему? Ведь, во-первых, страшно интересно узнать, что же думает по этому поводу ребенок, а во-вторых, дать ему высказать свои чувства — это первый шаг на пути к ПРЕОДОЛЕНИЮ РЕВНОСТИ.

 

разговор четырехлетнего Вити с мамой:

—   Мама, а ребеночек будет сидеть у тебя на ручках?

—   Да, будет.

—   А он будет в пеленочках завязан?

—   В пеленочках.

—   А он сосочку будет кушать?

—   Будет.

—   Аа-а-а!!! — Витя горько рыдает.

—   Ну что ты плачешь?

—   Тоже хочу на ручках сосочку!

—   Ну, я тебе тоже дам.

—   Не хочу!!! Я уже взрослый!!! Аа-а!!!

 

Возможно, имея достаточно времени, чтобы привыкнуть к тому, что у него будет братик или сестричка, все-все расспросив у мамы, внимательно присмотревшись к тому, как мама говорит об ожидаемом малыше, ребенок сможет так же радостно встретить новорожденного, как в стихотворении замечательного детского поэта А. Барто:

Звенели птичьи голоса,

В саду цвела сирень,

Весной Андрюша родился

В один хороший день.

Гордится мальчиком отец,

А Света — ей шесть лет —

12345678910Следующая ⇒

Поделиться: